Чому ми хочемо одного, а чинимо по-іншому?

Часто ми стикаємося з ситуаціями, коли хочемо одного, а отримуємо зовсім інше. І внаслідок цього виникає цілком природне запитання — чому така несправедливість? Чому жінка, яка хоче вийти заміж — залишається одна? Адже навколо безліч щасливих жінок, які не краща її, зате у них є те, про що вона лише мріє?

Це стосується не тільки відносин між чоловіком і жінкою, а також фінансової сторони, кар’єри, відносин з дітьми і життя в цілому. Але перш ніж приступити до вирішення даної проблеми, потрібно зрозуміти, що такий намір і вторинна вигода.

намір — це позитивна мета, яка стоїть за будь-яким нашим поведінкою. У цьому визначенні є два ключових моменти.

  1. За будь-яким поведінкою ЗАВЖДИ буде стояти намір.
  2. Це поведінка носить виключно позитивний характер.

Потрібно взяти собі за правило — за кожним нашим вчинком стоїть позитивна мета. 

Наприклад, ви розумієте, що після ранкової пробіжки відчувайте себе добре. Але в деяких випадках ми не робимо того, що приносить нам задоволення, адже нам просто лінь. Чому ж вона перемагає?

Все тому, що лінь для нас теж важлива. І лінь для нас виявляється важливішою, ніж почуття задоволення.

Якщо говорити конкретно про лінь, то вона виконує дуже важливу функцію:

  • Лінь не дозволяє нам витрачати надлишки енергії.
  • Вона дозволяє нам вижити.

Ледача людина ніколи не буде вкладати свій час і сили в сумнівні заняття, хоч вони, можливо, і принесуть йому користь. Наприклад, той же біг. Можна кожен день читати журнали і переконуватися в тому, що біг по ранках корисний, але ставши одного ранку і зрозумівши, як це важко, ледача людина просто відмовиться від цієї затії. Задишка, біль у боці — точно не синоніми користі.

Усвідомлено він це робить чи ні, не так важливо. Головне розуміти, що у будь-якого вчинку завжди є вигода. А якщо така вигода не очевидна, то її називають вторинною.

Варто пам’ятати, що кожне позитивне намір можна досягти різними способами. Наприклад, коли дитина росте, він намагається адаптуватися до дорослого світу і вибирає оптимальну модель поведінки, щоб співіснувати з дорослими і своїми однолітками. І якщо дитина образився і пішов в кут, то батько, бачачи свого самотнього і нещасного малюка, підходить до нього, починає надавати йому знаки уваги, висловлювати підтримку і проявляти любов, щоб йому стало легше. Після цього в голові дитини складеться причинно-наслідковий зв’язок — коли я йду і з ображеним виглядом сиджу осторонь, то до мене приходять і дають те, що мені потрібно.

Ось вам і вчинок — сидіти осторонь з ображеним виглядом. Здавалося б, в цьому немає нічого хорошого, але позитивна вигода в тому є — це отримання уваги, турботи.

І якщо по відношенню до дитини це доречно, то з дорослою людиною таке не пройде. Як мінімум, це буде дивно. А тим часом саме дорослі люди так і роблять. Замість того, щоб розібратися з будь-якої ситуації, людина з гордим виглядом йде в сторону і сидить там, чекаючи, що хтось підійде. Подібна поведінка недоречно, але інакше отримати бажане не виходить.

Чому це відбувається?

Однією з причин є те, що ми не відповідаємо своїм психологічним віком. Дуже корисно задати собі питання — «наскільки я себе відчуваю в ті моменти, коли засмучений, зол або відчуваю істерику, почуття безвиході?» Зазвичай люди приписують собі дитячий вік — 5-6 років. Але якщо в такі моменти повторювати собі, що ви вже достатньо доросла (-а) і називати конкретну цифру, то це поверне вас у дорослий світ.

У суспільстві існує така традиція — молодитися, наприклад — «Мені 50, а відчуваю себе на 25». Якщо з фізіологічної точки зору ви відчувайте себе на 25 — це відмінно, але занижувати свій психологічний вік дуже небезпечно.

У психіки формується така ілюзія, що часу більше, ніж його є насправді, і вкрай небезпечно це для реалізації будь-яких цілей. Наприклад, жінка в 30 відчуває себе на 18 років і щиро вважає, що у неї ще купа часу, щоб народити першу дитину. Але реального часу набагато менше.

Тому дуже важливо усвідомлювати свій вік і ставитися до нього позитивно, адже ці ігри з віком закінчуються цілковитим нерозумінням того, де знаходиться людина і куди йому потрібно рухатися.

Тому в складних ситуаціях задайте собі питання:  Для якого віку характерно таку поведінку? Або коли я в останній раз так себе вів (-а)?

Ці прості питання служать будильником і допомагають прокинутися, адже чомусь в свої 32 ви ведете себе як семирічна дитина?

< p>Щоб уникнути проблем в особистому житті і на роботі, важливо знати, в які моменти ви ведете себе як дитина. Адже в такі моменти проявляється та сама вторинна вигода, і зараз розберемо прості приклади.

Наприклад, дуже поширена проблема, коли жінка зривається на крик, щоб донести інформацію своєму партнерові або дітям. І з одного боку, вона розуміє, що це неправильно і негарно, проте, продовжує це робити.

які вторинні вигоди в цій ситуації можуть бути?

  1. Жінка знімає напругу і їй стає легше.
  2. Можливо, таким чином вона виражає протест проти таких відносин, але не знає, як це сказати, а то й криком.

На жаль, вторинні вигоди стосуються не тільки сімейних взаємин, а й особистісних. Наприклад, можна часто почути подібного роду фразу — я не знаю, чим мені зайнятися. У будь-якій справі я б міг себе реалізувати.

І насправді це класика, адже поки людина не визначився з діяльністю, він отримує певну вигоду:

  1. Він виграє час, адже все ще попереду, не потрібно починати прямо зараз.
  2. Людина захищена від страху невдач.
  3. Виправдання того, що він не ледар, адже просто не знайшов свою справу.

Коли жінка, не може знайти собі партнера, це теж свого роду маскування. Адже якщо поруч немає коханої людини, то відсутній страх невдач і втрат. Не потрібно змінюватися і втрачати свою незалежність. Адже за фактом, жити однією набагато простіше, ніж з ким-то.

Адже якщо задуматися про це, то можна зрозуміти, що в нашому житті є внутрішня і зовнішня територія.

Наша територія

Внутрішня — це наші почуття, бажання, емоції, переконання. Це те, що знаходиться всередині нас, і ми здатні це пережити.

зовнішня — це оточуючий нас світ, в якому ми живемо. Це вчинки, які ми здійснюємо.

І тут дуже важливо розуміти наступний принцип:

«Все, що ми робимо на зовнішній території, робиться виключно для того, щоб досягти чогось на внутрішній».

Тому в негативних ситуаціях, запитайте себе — якого внутрішнього позитивного стану ми досягаємо зараз?

На поверхні завжди лежить негативна оцінка: невідповідність певним моральним нормам, оцінка друзів і близьких. Але якщо спробувати з усім цим розібратися, ви побачите там ПОЗИТИВНИЙ момент будь-якого, навіть самого непривабливого вчинку.

І, на жаль, практично будь-яка людина, стикаючись з якимись недоліками свого життя або своїх же вчинків, починає займатися самобичуванням. Тобто замість того, щоб дізнатися, чому він це робить і заради чого, людина просто починає вважати себе невдахою, який нічого не може і не вміє.

Ця форма ставлення до себе призводить до ще більшої безвиході, незважаючи на те, що будь-яка проблема має рішення. Адже якщо розібратися з вигодами і знайти інший спосіб задоволення, то ми міняємо і своє ставлення. Але для цього потрібно як мінімум проявити свій намір.

Якщо ви регулярно робите якийсь негативний вчинок, наприклад, з’являтися у суді на роботу, то задайте собі питання:

  • Навіщо мені це треба?
  • Що мені це дає?
  • Що не відбувається, коли я це роблю чи ні?
  • Що ще?

І запитуйте себе до тих пір, поки не знайдете якусь вигоду. Так як вона є завжди. Дива не станеться, і якщо ви хочете отримати результат, то не кидайте все на півдорозі. Намагайтеся формулювати свої думки правильно, конкретно. І коли ви знайдете вторинну вигоду, то зумієте змінити ситуацію, досягаючи бажаного по-іншому.

Пам’ятайте — все, що ви створюєте, тільки ваша відповідальність і все залежить від вас. Якщо ви хочете змінитися, то виконайте кілька вправ, які будуть своєрідним домашнім завданням.

  1. Напишіть список тих ситуацій, які вас не влаштовують (не більше 10).
  2. Користуючись попередніми питаннями, постарайтеся знайти позитивну вигоду.
  3. Знайти інші способи задоволення цих вигод.