Конфлікти між дітьми в сім’ї: розуміти і управляти

Дитячі конфлікти в родині — явище звичайне. Словесні перепалки часто переростають в бійки. І хоча діти після таких сутичок швидко миряться, неприємних хвилин вони доставляють батькам безліч. З незрозумілих причин між ними виникає відчуження, яке може проявлятися вже в дорослому житті. У багатьох батьків виникає питання, чому конфлікти між дітьми трапляються в їх сім’ях. Адже вони однаково люблять своїх чад, піклуються про них. Ось тільки як це сприймають самі діти?

Зрозуміти своїх дітей. Причини дитячих конфліктів

Щоб розібратися в причинах конфліктів дітей, потрібно знати деякі психологічні особливості маленьких членів сім’ї. Перша дитина. Він наповнює змістом життя дорослих: батьків, дідусів і бабусь, тіточок і дядьком, якщо такі є. З народженням братика чи сестри все змінюється. Це пряма загроза інтересам первістка. І особливо драматично це виглядає, коли старшій дитині виповнюється 3 або 4 роки. Чому? Саме в цьому віці маленька людина переживає свій перший криза. Він починає усвідомлювати, що він такий же, як і інші. Він шукає прийнятні моделі поведінки з оточуючими його людьми. Він сприймає себе як самостійну людину, що має свої бажання і усвідомлює своє місце в сімейному колі. Він — головний. Все життя крутиться навколо нього. У його мові з’являється слово «Я». Він може вимагати, просити і наказувати. Він починає вередувати, якщо його бажання дорослі не поспішають виконувати. І ось милий дитина стає непоступливим і впертим, готовим влаштовувати істерики в будь-якому місці і з будь-якого приводу. Сварки з батьками стають частішими. Немов це боротьба — хто кого переможе. Через цей вікова криза проходять всі діти, але у кого-то він проходить непомітно, м’яко, а у кого-то досить жорстко.

ревнощі

І ось настає момент, коли у малюка з’являється братик або сестричка. Спочатку це викликає цікавість. Що це? Хто це? Що мені це дає? А потім слідують одне неприємне відкриття за іншим. Прибулець забирає всю увагу і час батьків. Мама і тато тепер більше з ним, з цим малюком; вони, напевно, більше люблять його. І малюк розуміє, що він, самий колись улюблений, тепер не головний у сім’ї. Багато дітлахів важко переживають появу суперника. І розмови про те, що він старший і вже великий і що він повинен розуміти і любити братика або сестричку, мало допомагають. Але він не може любити його, так як мама і тато не належать тепер тільки йому. Таким чином, вже на цьому етапі у первістка закладається почуття ревнощів, яке проявляється в найхимерніших примхах, непослуху і безпричинних на перший погляд істериках. Саме ревнощі лежить в основі багатьох сварок між дітьми.

Боротьба за любов батьків

Діти дорослішають. Але виникла ревнощі не зникає. Тепер уже підріс молодший син проявляє свої права на верховенство в родині. Він починає користуватися перевагами молодшу дитину. У кожного з малюків складається думка, що батьки люблять його менше, ніж братика або сестричку. Неусвідомлена потреба в увазі мами або тата саме до нього народжує неприязнь один до одного і проявляється в конфліктах дітей через незначні причини.

суперництво дітей

Кожна дитина має свої неповторні особливості: зовнішніми і фізичними даними, темпераментами, задатками і здібностями, що формуються характерами і перинатальним досвідом. Вони різні, неповторні. Кожен з них унікальний. Хто сильніший, розумніший, краще, талановитіший — є проявом суперництва дітей. Але батьки забувають про це і порівнюють, не замислюючись, яке відчувати себе гірше іншого. В результаті в незміцнілої душі дитини народжується заздрість і ненависть. Адже всі діти, втім, як і дорослі, егоїсти. А дитина ще не вміє долати своє негативне ставлення до маленького братика або сестрички.

«Молодша сестричка виявилася талановитіший Микитки. П’ятирічна дівчинка відразу запам’ятовувала пісні і так забавно їх виконувала, що викликала непідробний захват у дорослих. Вони бурхливо аплодували, хвалили, просили заспівати ще що-небудь. Настя відчувала себе чудово — вона була в центрі уваги. А що міг показати Микитка? У нього не було таких яскравих талантів. У моменти виступу сестри він намагався перемкнути увагу оточуючих на себе своїми проханнями або неадекватною поведінкою. Від нього відмахувалися або навіть гримає, щоб він сидів і слухав. Що відчував хлопчик в ці хвилини? Напевно, одиноким і нещасним, нікому не потрібним і покинутим ».

Таким чином, з раннього дитинства може закладатися і постійно проявлятися суперництво між дітьми, і тоді багато конфліктів між дітьми в сім’ї стають неминучими.

Вікові відмінності дітей і сварки

До старшого за віком дитині завжди пред’являються підвищені вимоги. Він повинен то, він зобов’язаний це, тому що він старший і розумніший. Відчуваючи свою відповідальність за молодшого, він вимагає визнання свого авторитету з його боку. Але малюки не поспішають підкорятися і завжди протестують проти тиску старших. Психологи вважають, що найоптимальніша різниця у віці дітей 7 — 8 років. Старша дитина вже легше переносить підвищену увагу батьків до малюка, та й для нього він стає конкурентом, а маленьким членом сім’ї, до якого він відчуває теплі почуття. У нього з’являються друзі, інтереси за межами сім’ї. Він прагне вже вирватися з-під опіки батьків. Їхні думки стають для нього менш значущими. Конфлікти між дітьми в сім’ї в таких випадках трапляються значно рідше. Найчастіше вони виникають, коли малюк робить замах на речі старшої дитини.

Статеві відмінності дітей і розбіжності між ними

Більш спокійно розвиваються відносини між братами і сестрами. Спочатку їх інтереси, ігри, спрямованість діяльності відрізняються. Але якщо батьки починають порівнювати їх гідності, то це також неминуче призведе до дитячих конфліктів.

Сварки через особисту території і іграшок

Багато причин конфліктів дітей в сім’ї, та й подружжя, пов’язані з необхідністю проживати під одним дахом і часто на обмеженій території. Виникає банальна втома від спілкування один з одним. Вона проявляється в поганому настрої дитини, в бажанні відігратися на будь-кого. З батьками такий номер не пройде — він чреватий наслідками. А ось на братика або сестрички можна легко відігратися. Хоча все це відбувається на несвідомому рівні.

Маленькі діти відчайдушно б’ються за свої іграшки, але часто самі прагнуть привласнити речі братика або сестрички, проявляючи себе великими власниками і заздрісникам. А якщо брат чи сестра старше за віком, то сварки виникають через бажання малюка мати ті ж речі. Він (а) бере їх без дозволу, і тоді розігрується скандал з наступним розбором і з’ясуванням відносин.

Настрій і забави

Малюки допитливі від природи. Вони пізнають навколишній світ, вчаться спілкуванню і відносинам. Їм цікаво спостерігати, як на їх дії реагують батьки, брати чи сестри. Ось дитина починає лізти до молодшого, забирає іграшку, ховає її, руйнує його гру, обзиває і так далі, спостерігаючи при цьому за його реакцією. Молодші теж часто докучають своїм старшим братам і сестрам, проявляючи навіть елементи агресії (кусаються, щипали, б’ються). Прагнення влізти в діяльність брата або сестри часто продиктовано бажанням розважитися, позбавитися відповідною реакцією. Ну, чим не привід для скандалу і грандіозного конфлікту з залученням батьків?

Ми, батьки не хочемо визнавати той факт, що діти, як і дорослі переживають різні емоції. Як погане, так і гарний настрій можуть стати каталізатором подібних ігор, які стрімко перетворюються в конфлікти між дітьми в сім’ї.

Сімейні відносини

Ставлення в родині грають важливу роль в житті дітей будь-якого віку. З самого моменту народження вони осягають складну науку спілкування. Взаємини батьків між собою і з дітьми є для них взагалі моделлю відносин, які ними засвоюються і переносяться на інших людей. Якщо в сім’ї мають місце скандали і постійні сварки, то діти вбирають подібний стиль взаємодії. Якщо батьки без кінця шумно з’ясовують стосунки, то і підростаючі чада навряд чи будуть ладнати один з одним. Це серйозна причина конфліктної поведінки дітей.

Дитячі конфлікти — що робити

Чи можна в сімейному колі створити такі умови, щоб спілкування дітей було безконфліктним? Навряд чи це завдання здійсненне. Але усунути деякі їх причини батькам під силу і тим самим пом’якшити прояви конфліктів у родині:

  1. До народження другої дитини потрібно підготувати свого первістка. Обговоріть з ним всі проблеми, пов’язані з його появою, розкажіть, як ви будете разом доглядати за ним, піклуватися і любити його. Нехай малюк візьме участь у виборі імені братика або сестрички, в покупці приданого для новонародженого.
  2. Після народження малюка допоможіть старшій дитині адаптуватися до його нової ролі в сімейних відносинах. Приділяйте йому достатньо уваги і часу, щоб він не відчував себе самотнім і нікому не потрібним. Проявляйте до нього більше ніжності і любові; саме в цей момент він особливо цього потребує. Йому так важливо відчувати, що він як і раніше самий улюблений дитина для тата з мамою.
  3. Ніколи не порівнюйте дітей, створюючи тим самим привід для суперництва. Але вчіть радіти успіхам та досягненням один одного. Хваліть або докоряйте дитини за конкретні вчинки, але не протиставляйте його нікому.
  4. Заохочуйте спільну діяльність своїх чад, хваліть за співпрацю і взаємодопомогу. Розподіліть домашні обов’язки між дітьми, включаючи малюків.
  5. Навчайте дітей вирішувати конфлікти без бійок і сліз. Навчіть не тільки висловлювати свої претензії один до одного, але і вислуховувати їх. Поясніть, що кожна людина має право на помилку, поганий настрій або бажання побути на самоті.
  6. Виробіть разом з дітьми правила поведінки в спірних ситуаціях. Наприклад, не обзивати, не принижувати, не ламати іграшки, не брати речі брата або сестри без дозволу і так далі. Коли діти підростуть, визначте разом з ними правила проживання.
  7. Ставтеся до дітей однаково. У сім’ї не повинно бути улюбленців. Якщо дитина ображений і скаржиться на брата або сестру, вислухайте, поспівчуває і допоможіть розібратися в даному конфлікті.
  8. Чи не вирішуйте свої дорослі проблеми в присутності дітей. Ви, батьки, завжди залишаєтеся для своїх дітей зразком для наслідування.

Реакція батьків на конфлікти дітей

Отже, як реагувати батькам на виникаючі в сім’ї дитячі сварки? Втручатися чи залишатися сторонніми спостерігачами? Карати їх або не звертати уваги на їх дії по відношенню один до одного? Виступати в ролі арбітрів або надати їм вирішувати самим конфліктну проблему?

Все залежить від конкретної ситуації. Але будь-який дитячий конфлікт повинен бути в полі вашої уваги. Адже, як правило, ініціатор сварки сподівається на підтримку батьків. Чи не втручаючись в конфлікт, батьки дають їм можливість з’ясувати самостійно відносини, знайти компроміс, домовитися.

Обов’язково треба втручатися, коли конфліктні дії виходять за межі дозволеного, коли в хід ідуть кулаки чи інші агресивні дії. Не можна допускати, щоб старші діти морально і фізично придушували малюків, а молодші користувалися своїм особливим становищем. Дуже важливо вчасно розвести дітей і заборонити їм будь-яке спілкування один з одним. Тільки після того, як пристрасті, вляжуться, діти заспокояться, можна обговорити з ними конфлікт і їх дії. Звичайно, дуже складно бути справедливим і об’єктивним завжди. Тому треба вчитися самим і вчити дітей правильно поводитися в подібних ситуаціях.

Конфлікти між дітьми в сім’ї доставляють батькам багато проблем і переживань. Але не треба їх розглядати як абсолютне зло. Життя в сім’ї, проблеми, труднощі, сварки і образи — все це серйозна школа спілкування і відносин. Конфліктуючи з братом і сестрою, дитина вчиться сперечатися, доводити свою правоту, домовлятися, йти на компроміс. Допомагаючи дітям вирішувати конфлікт, ми вчимо дітей розумінню, терпінню, вмінню прощати і поступатися.