Підліток: бунтар в будинку

Часто батьки підлітків скаржаться на їх непослух. Навіть елементарні вимоги батьків, правила поведінки сприймаються тинейджерами «в багнети» і не виконуються. Як же виховувати підлітків? Як боротися з їх бунтарством? У чому його причини? Можливо, дитина — не злісний бунтар?

Бунтар — хто це?

Бунтар — людина, який не погоджується з чим-небудь, протестуючий і активно виражає свою позицію. Ці дії вимагають сміливості, вони, найчастіше, небезпечні і не підтримуються сильними світу цього, тому що спрямовані на підрив існуючих підвалин і загальновизнаних авторитетів.

Чому підліток відкидає всі цінності батьків?

Підлітковий вік характеризується прагненням до незалежності, яке проявляється як порив звільнитися від батьківського нагляду. Початок усвідомлення своїх почуттів пов’язаний у них з тягою до самостійних мислення і вчинків.

Якщо раніше дитина вірив усьому, що йому говорили, батьки були для нього прикладом для наслідування і незаперечним авторитетом, то для підлітка це не характерно. У нього є про все своє уявлення: про світ, людей, справедливості, красі та інше. Підлітки безапеляційно критикують і переоцінюють усі цінності. Таку позицію часто прийнято називати юнацьким максималізмом.

Основні конфліктні ситуації між дітьми і батьками розгортаються через діаметрально протилежної розуміння сторонами автономії, на якій наполягають підлітки. Діти бачать в ній лише свободу від впливу дорослих, бунтуючи проти батьківських цінностей. Це і свобода у виборі свого життєвого стилю, а саме: кодексу поведінки, вибору друзів, одягу та іншого. Вони не визнають іншого боку цього поняття — відповідальності. Таке однобоке розуміння цінностей нерідко породжує суперечки і конфлікти. Адже свобода без відповідальності перетворюється в анархію. Система цінностей підлітків часто будується на основі:

  • руйнування те, що будувалося на основі досвіду попередніх поколінь, він, не сприймаючи пропоноване йому готове, прагне створити своє власне;
  • основна цінність — свобода, він прагне робити все, що хоче;
  • пізнання світу в загальному експериментуванні з оточуючими його предметами, відносинами і навіть самим собою;
  • прихильність нестандартної ідеології, поклоніння сильної особистості, кумиру, бунтарю;
  • вибір з усіх навичок відносини зі світом найбільш доступних і, з його точки зору, гідних.

У чому причина бунтарства?

Чому у підлітка з’являються бунтарські бажання? Це питання хвилює багатьох батьків тінейджерів. Ще одним питанням стурбовані вони: «Чому їхні діти не поспішають ділиться почуттями з батьками, а шукають для цього компанії схожих з ними юних бунтарів?»

Батьки повинні з розумінням ставитися до природного прагнення дитини знаходиться в суспільстві підлітків зі схожими проблемами і відчуттями. Основні причини бунтарства, полягають у наступному:

  • Якщо в сім’ї існують жорсткі обмеження, де дитина не може проявити себе, самовиражатися. Його оточує частокіл правил, порушення яких тягне ще жорстокіші обмеження. Це подібно прагненню намазати холодне масло на м’який хліб, коли збільшення зусиль призводить до ще гіршого результату — хліб тільки більше кришиться.
  • Коли залякування — основний метод виховання в сім’ї. Але навіть, змінивши тактику жорстких покарань на іншу, більш гнучку, можна не добитися толку, якщо не зняти обмежень у свободі і не пом’якшити систему контролю за підлітком.
  • Нечітко обумовлені батьками правила поведінки часто призводять до того, що навіть не будучи злісним порушником і не прагнучи їм стати, дитина експериментує з цими правилами. Він намагається емпірично перевірити, як далеко можна зайти в порушеннях. Якщо один раз йому вдається залишитися безкарним навіть за значний проступок, то наступного разу він спробує піти далі, таким чином перевіряючи наявність кордонів вседозволеності.
  • Несприятлива домашня обстановка, де один з батьків або наркоман, або алкоголік або проявляє жорстокість до іншого з батьків.
  • Якщо батькам немає діла до дитини, вони не цікавляться, чим він живе.
  •  Недолік уваги з боку дорослих і однолітків.
  • Порочність у вихованні, коли геть відсутні межі дозволеного, що породжує у підлітка егоїзм, егоцентризм.
  • Розбіжність в словах і вчинках батьків, коли вони вимагають від дитини того, в чому самі не є для нього прикладом.
  • Фізіологічні особливості цього віку — посилене вироблення гормонів і н
    евміння стримувати їх тиск. Пік гормонального фону часто дає збій в організмі і веде до неврозів.

Як допомогти бунтарю в сім’ї. Роль батьків у вихованні підлітка

У підлітковому віці діти відчувають емоційні хвилювання і драми. У цьому періоді дитина як ніколи потребує любові. Але батьківська любов повинна бути більш зрілою, ніж раніше. ось декілька порад з цього приводу:

  • Для підлітка в цей час дуже важлива дружба. Тому батькам необхідно максимум зусиль, щоб стати кращими друзями дитини. Поважаючи його і його думка, слід обмежитися порадами, а не безапеляційними вказівками.
  • Виявляючи до дитини безумовну любов, потрібен мудрий вибір виду допомоги йому, щоб він не був цілком залежний від батьків, тільки беручи, але не віддаючи. Важливо навчити його самому робити все, що в його силах. Уміння готувати просту їжу, гладити свій одяг та інші навички самообслуговування — необхідний елемент підготовки підлітка до дорослого життя і створення власної сім’ї.
  • Не варто тиснути на підлітка і множити число заборон. Це викличе у них бажання зробити все на зло батькам. Своє невдоволення поведінкою дитини слід висловлювати не в формі скандалу, а аналізуючи кожен ексцес, виявляючи при цьому всі плюси і мінуси ситуації без проповідей і нотацій. Метою цього обговорення повинні бути самостійні висновки дитини про предмет розмови. Але вищесказане не означає, що слід вітати вседозволеність, інакше дитина виросте тираном і егоїстом.
  • Заслужити довіру дитини-підлітка складно, але втратити його дуже легко. Тому варто ставитися до його переживань і проблем всерйоз. Батькам слід згадати себе в цьому віці і зрозуміти, що їхнім дітям зараз дійсно важливо, щоб мати право на підказки в їх проблемах.
  • Не варто драматизувати дивина спроб самовираження тінейджера. Це його пошуки свого шляху, боротьба за незалежність, становлення його як особистості.

  • Не можна змушувати підлітка займатися тим, що йому не до душі. З цього нічого путнього не вийде, а довіру сина або дочки можна при цьому остаточно втратити. Спробувати зацікавити дитину корисним, з точки зору батьків, справою звичайно варто. Але не більше того. Особливо це відноситься до вибору майбутньої професії!
  • Залучення до інтересів і захоплень дитини (Молодіжні музичні групи, спорт і т.п.), навіть не розділяючи їх, часом, — приклад прояву поваги думки підлітка і часто найближчий шлях до взаємоповаги.

Відповідальність — відмінна риса зрілої людини. Тому батькам необхідно визначити коло постійних обов’язків дитини в сім’ї і контролювати їх неухильне виконання. У міру дорослішання підлітка варто розширювати і ускладнювати ці завдання. Наприклад, одинадцятирічний дитина може гуляти з собакою, поливати квіти, а чотирнадцятирічний — стежити за порядком в квартирі. Велике терпіння потрібно від батьків, що дають дітям можливість робити помилки і вчитися їх виправляти, не втручаючись в цей процес з нав’язливими порадами і нотаціями. Але це теж необхідно, як елемент виховання в них відповідальності.

Найкраще контролювати підлітка, проводячи з ним вільний час. Придумуючи цікаві сімейні заходи, де дитина відчуває себе єдиною командою з батьками, будь то походи, екскурсії, ігри та інше — хороший спосіб зближення з дитиною і альтернатива «поганий компанії».

Якщо всі докладені зусилля до приборкання бунтарства не допомагають, а в родині є й інші діти, для яких приклад такого затятого підлітка-бунтаря, може виявитися згубним, то слід звернутися за допомогою до фахівця-психолога або іншому (по ситуації). Іноді навіть бажано на час захистити закоренілого бунтаря від інших дітей. Особливо це стосується випадків крайнього прояву протесту (наркоманія, алкоголізм, важкі невротичні стани і т.д.).

Виховання важкого підлітка — нелегке завдання, де доводиться прикладати багато зусиль для завоювання довіри дитини. Безумовна любов і мудрість батьків може допомогти їх підростаючому важкого дитині, який болісно шукає свій шлях у житті, приміряючи на себе різні ролі: • подолати нерозуміння і самотність; • стати більш впевненим у своїх силах; • через батьківське довіру вирости гідним і самостійною людиною; • через заохочення зусиль досягти успіху в житті; • в кінцевому підсумку — бути щасливим.