Проблеми в сім’ї: чому вони виникають?

Життя кожної родини наповнена проблемами. Але чому одні сім’ї успішно справляються з ними, а інші руйнуються під їх впливом? Ми часто говоримо про свої проблеми в сім’ї. Але що це за слово — проблема? Це слово грецького походження, яке означає завдання. Складна в рішенні завдання. Тобто наше життя переповнена важкими завданнями.

Отже, які ж проблеми переживає середньостатистична сім’я? Їх дуже багато. Вони супроводжують сімейне життя постійно. Яким би досвідом сімейного життя не мали дружини, скільки б років їм не було, уникнути сімейних проблем не вдається нікому.

Стадії розвитку сім’ї

Сім’я в своєму розвитку проходить ряд стадій. Кожна має свої особливості, свій зміст і тривалість. Психологія сім’ї виділяє наступні стадії:

  • зовсім молоді шлюби (початковий етап подружнього життя), тривалість яких від 0 до 4 років;
  • молоді, їх віковий стаж від 5 до 9 років;
  • середні шлюби в яких подружжя прожило 10 — 19 років;
  • літні шлюби, вік яких 20 і більше років.

Ця класифікація відбиває наявність і вирішення тих чи інших сімейних проблем. Сутність цих стадій полягає в складному і різноманітному процесі адаптації подружжя один до одного і до спільного проживання. Хоча цей поділ вельми умовно. Перехід від стадії зовсім молодої сім’ї до просто молодий може здійснюватися значно раніше в зв’язку з народженням дитини. Ці дві стадії є найбільш важливими для стабільності шлюбу взагалі. Адже більшість розлучень спостерігаються в перші десять років подружнього життя.

Початковий етап подружнього життя

Відгриміла гучна весілля. Гості залишили прекрасне свято, а молоді вступили в новий етап свого життя. Його прийнято називати молодшим подружнім віком.

Початок сімейних відносин називають ще медовим місяцем. Це час щастя, радості, що б’є ключем, насолоди один одним. Скільки ж триває цей найсолодший період подружнього життя, який здається молодим справжнім раєм? Місяць, два або рік? Важко сказати. Молоде подружжя бачать своє майбутнє життя в яскравих кольорах, покладають грандіозні надії на майбутнє. І віра у вічне кохання. Вона так важлива на початку цього непростого життєвого шляху.

Але рано чи пізно свято закінчується, йому на зміну приходять будні з рутинними справами: прання, прибирання, приготування їжі і так далі. На перших порах так приємно робити все разом. А потім? Чи збережеться ця звичка надалі? Дізнайтеся більше про психологію сімейних відносин.

Сім’я народилася і проіснувала місяць. І вона така крихка і вразлива. Східне прислів’я стверджує: «Коли перший місяць подружнього життя — тільки місяць меду, другий буде місяцем полину». Чому полин? Вона ж гірка. Гіркота нових відкриттів: він може бути грубим, категоричним і запальним, а вона образливою і буркотливий і т. Д. Так, райські насолоди закінчуються, і починаються серйозні випробування для родини і кохання. Багато молодят вірять, що якщо є любов, то решта все складеться. Ні, не складеться. Виявляється зовсім не просто постійно бути разом. Сімейне життя — це важкий і тривалий працю душі.

Головні проблеми молодшого подружнього віку складаються в притирання характерів. Виявляється, так важко пристосуватися один до одного, створити з двох «я» загальне «ми». Поки молоді були в процесі цукерково-букетного залицяння, вони прагнули показати себе тільки з кращого боку. Але в повсякденних стосунках не можливо приховувати свої недоліки. Вони починають бачити себе справжніх. Маски скинуті. «Ти хто?», — подумки запитує молода жінка, вдивляючись в обличчя свого чоловіка. «Я тебе любив?», — дивується чоловік. Справжнє обличчя коханого (коханої) зовсім не відповідає тому образу, який ми створили. Ось воно перше розчарування. Але розлучатися з цим придуманим ідеалом ми не можемо і починаємо не власними міняти себе, а переробляти свою «половину» за образом, придуманому самими. «Стань таким, як я хочу», — лейтмотив цієї переробки. Вельми небезпечне заняття. Ми всі перебуваємо не лише з достоїнств, але і негативних сторін в нас вистачає. А вам сподобається, якщо хтось почне докладати зусилля по вашому перевиховання? А скільки сімейних проблем самого різного штибу доводиться вирішувати молодятам? Цей період є найважчим і нестабільним.

Проблеми молодих сімей

Вони пов’язані з народженням і вихованням дітей і зміною емоційних відносин подружжя. Поява першої дитини вимагає від подружжя перегляду своїх відносин: малюк займає тепер все увагою молодої мами. Чоловік відсувається на другий план. Не всі чоловіки готові до подібної перебудови. Бути на других ролях? Це зовсім не просто. Різко скорочується час для розваг, улюблених занять, проведення часу удвох. Відпочинок тепер потрібно планувати з урахуванням потреб дітей. Труднощі побутового та матеріального характеру впливають на реалізацію професійних планів. Виникають численні сімейні конфлікти з приводу догляду за дитиною і її виховання. Відбувається зміна самого почуття любові, перетворення його в дружбу. Як бачимо, проблем в сім’ї стає все більше. Дізнайтеся більше корисної інформації про психологію відносин між чоловіком і дружиною.

Середні шлюби

Вони несуть в собі нові проблеми, пов’язані з дорослішанням дітей, з їх вихованням і освітою, з їх підлітковими труднощами і юнацькими захопленнями. З одного боку, сімейні стосунки стабілізуються, зміцнюються, досягається певне матеріальне становище сім’ї.

З іншого боку, пережитий подружжям криза середнього віку часто веде до змін відносин з усіма членами сім’ї. Дізнайтеся більше інформації про психологію чоловіків 45 років, можливо це допоможе вам вирішити сімейні проблеми. Треба сказати — проблеми в сім’ї ще, ох які складні. І далеко не кожна сім’я витримує вантаж цих труднощів.

літні шлюби

Стільки років разом, та й діти зі своїми заморочками відійшли на другий план. Які тут сімейні проблеми? Але їх не стає менше. Не так-то просто відпустити дітей у вільне плавання. Їх незалежність і самостійність часто викликають почуття марності, непотрібності літніх людей. Загальна мета сім’ї, яка скріплювала відносини подружжя — виховання дітей відпадає. Криза зрілості у подружжя виявляє безліч проблем, пов’язаних з емоційними відносинами, зі зміною потреб і можливостей сексуального характеру. Життя йшло своїм ходом, а подружжя і не помітили, що самі психологічно змінилися. Чоловіки більше пручаються цим змінам. Їм хочеться любові, а дружина повністю присвячуючи себе вже онукам, забуваючи про людину, з яким провела стільки років. Все це веде до зростання розлучень.

Проблема адаптації (пристосування)

Дана проблема дуже важлива, і вона не може бути вирішена раз і навсегда.Почему вона супроводжує сімейне життя від стадії до стадії? Тому що людина постійно змінюється, набирається досвіду, розумнішає або навпаки глупеет, переживає вікові кризи, закохується і так далі. Щоб зберегти сімейний союз, необхідна постійна адаптація подружжя один до одного і до способу життя. Що це означає?

По-перше, пристосування до нових соціальних ролей чоловіка та дружини.

По-друге, поступове зближення вже сформованих до шлюбу зразків поведінки.

По-третє, входження в коло родичів подружжя.

Адаптація необхідна на кожній стадії сімейного життя і у всіх сферах відносин між подружжям.

У матеріально-побутових відносинах адаптація передбачає досягнення узгодження в обов’язки подружжя, в справедливому розподілі домашніх справ, в участі всіх членів сім’ї у вирішенні побутових питань, в створенні матеріальної основи сім’ї.

Морально — психологічні відносини пов’язані з спільністю інтересів, поглядів на життя, установок, ціннісних орієнтацій. Адаптація в цій сфері передбачає прийняття внутрішнього світу людини, його особистих якостей і рис характеру. Відбувається поступове зближення потреб та інтересів. Так захоплення чоловіка стає захопленням дружини і навпаки.

Інтимно-особисті відносини є важливою і тонкої сферою в житті подружжя, тому сексуальна адаптація один до одного необхідна на будь-якій стадії.

Проблеми первинної та вторинної (негативної) адаптації

У психології сім’ї виділяють два етапи взаємної адаптації, які є надзвичайно важливими для двох перших стадій сімейного життя. Первинне пристосування передбачає синхронізацію соціальних ролей, які грають подружжя і їх поведінку. Уявлення про роль чоловіка і дружини формуються в батьківських сім’ях, і вони визначають характер їх взаємодії в шлюбі. Дуже важливо, щоб ці уявлення стали загальними для молодого подружжя, щоб сімейні ролі доповнювали один одного, а не суперечили. В цьому і полягає одна з проблем первинної адаптації. Вона особливо необхідна на першій стадії розвитку сім’ї.

Інша особливість, полягає в збігу цілей створення сімейного союзу. Чому ми виходимо заміж і одружуємося? Над цим питанням мало хто з молодят замислюються. Добре, коли мотиви і очікування подружжя збігаються. А якщо вони різні: один прагне до матеріального благополуччя в родині, і діти в його плани не вписуються, а інший мріє про дітей? Виникають нерозв’язні проблеми в сім’ї.

Крім соціальних ролей, люди грають ще й так звані міжособистісні ролі, які можуть суперечити один одному і вносити елементи дисгармонії. Так чоловік претендує на роль Знавця в сім’ї, то інші повинні бути його Шанувальниками, а дочка, вважаючи себе Красунею, підсвідомо очікує, що всі інші будуть її Прихильниками. Якщо очікування не виправдовуються, виникають образи, сварки, конфлікти.

Вторинна (негативна) адаптація починає проявлятися вже на першій і другій стадіях і, перш за все, в емоційній сфері: почуття слабшають, втрачають свою яскравість, перетворюються в звичку.

В інтелектуальному плані: інтерес до іншого члена подружжя падає. Спрацьовує ефект «прочитаної книги». Проблема інтелектуальної негативної адаптації є актуальною для будь-якого подружнього союзу. Це пояснюється постійним спілкуванням чоловіка і дружини. Подружжя наперед знають, про що думає їх половина, що скаже і як відреагує на ту чи іншу подію. Все в поведінці партнера стає передбачуваним, нудним і нецікавим

У моральному плані відбувається «розсекречення» подружжя або прояв ефекту «нижньої білизни». Подружжя починають демонструвати один перед одним не кращі свої якості і зразки поведінки, манеру спілкування. Підсумок: романтичний флер у відносинах зникає, образ улюбленого «знебарвлюється». Багато що в поведінці партнера починає дратувати.

У сексуальних стосунках подружжя через п’ять років, як стверджують сексологи, відбуваються зміни. Вони пов’язані зі звичкою і одноманітністю відносин, з відсутністю культури в цій складній і тонкій сфері. Вона пов’язана з іншими відносинами в сім’ї, і навіть будь-яка не зовсім вдале зауваження може засмутити інтимні стосунки.

У психології сім’ї є поняття адаптації любові. Суть його полягає в згасанні почуття, в його трансформації в іншу якість. І не у кожної пари вистачає мужності вистояти перед лицем цієї проблеми.

Проблем в житті будь-якої сім’ї безліч, об’єктивних і суб’єктивних. Але що є життя без них? Якщо весь час мед та мед, то захочеться і солоненького. Якби не було труднощів, то людина все одно створив би їх сам, долаючи які, витрачав масу сил і енергії. Така природа людини.

Отже, чим відрізняються первинна і вторинна адаптації? Перед ними стоять одні й ті ж проблеми в сім’ї. Але первинна адаптація спрямована на зміцнення сімейних зв’язків і вимагає величезної праці душі, а негативна веде до руйнування сім’ї. При вторинної все трапляється саме собою, і працювати немає необхідності.

проблеми спілкування

Роль спілкування в житті сім’ї неможливо переоцінити. Саме від того, як люди спілкуються, залежить гармонія сімейних відносин. Уміння говорити один з одним допомагає вирішувати будь-які проблеми сімейного життя. Потрібно пам’ятати, що спілкування буває не тільки вербальним (словесним), але і невербальних. Як багато може сказати погляд, які почуття висловити! А міміка обличчя? А інтонація, з якою вимовляється, наприклад, слово «спасибі» може висловити і подяку, і поблажливість, і невдоволення і презирство.

Проблеми спілкування складаються ще в тому, що ми не вміємо слухати свого партнера (слухаємо, але не чуємо), що спілкування чоловіка і жінки відрізняються. Бувають люди багатослівні, а бувають мовчуни. Уявіть, наскільки важко чоловікові-мовчуну чути невгамовну балаканину своєї надміру товариською дружини? Як вибудувати діалог в сімейному спілкуванні? Також рекомендуємо вам прочитати цікаву статтю «Психологія спілкування і сім’я»

Якщо ми пам’ятаємо тільки свої слова в спілкуванні з дружиною (чоловіком), то мав місце не діалог, а монолог. Ми слухали тільки себе. А в подружніх стосунках так важливий саме діалог для взаєморозуміння і вирішення сімейних проблем.