Розлучення після народження дитини — неминучість або …

Як говорить один знаменитий психолог, Марк Гангор, шлюб стає щасливим не тому, що подружжя так здорово ладнають один з одним, а тому, що вони вперто долають ті місця, де не ладнають. Народження дитини, як правило, одне з таких «місць». І це колосальне випробування на міцність вашої родини. Розлучення після народження дитини — наскільки це реально? Ймовірність розлучення дійсно існує. Краще бути заздалегідь до цього готовим, адже, попереджений — значить озброєний.

Сім’я без дітей, що квітка без запаху — говорить народна мудрість. А ось з запахом, якраз, треба розібратися детальніше, щоб він не перетворився на душок.

Статистика говорить: в більшості сімей розлучення трапляється саме в перші роки після народження дитини. У чому причини? Як уникнути проблем в цей період і зберегти сім’ю? Спробуємо розібратися.

чоловічий егоїзм

Так-так, чоловіки, мова піде, спершу, про вас, дорогоцінні ви наші. Розлучення після народження дитини, часто, обумовлений вашим егоїзмом і інфантильністю. Як правило, жінка пережила вагітність, пологи і все, пов’язані з цим, «приємні моменти», разом з довгоочікуваним немовлям отримує на додачу ще й дорослого малюка, який не в змозі до кінця усвідомити, відчути і прийняти ситуацію, що змінилася. Відбувається якась нестиковка очікуваного з дійсністю. Уваги і звичної турботи чоловікові в найперші місяці після народження дитини приділяється все менше, а претензій і невдоволення до нього пред’являється все більше.

Пригадується нестаріючий анекдот про вірменське радіо, у якого запитали, як чоловікові допомогти відчути пологи. Вірменське радіо довго думало і, врешті-решт, порадило заштовхати мужикам в задній прохід парасольку і відкритим його витягати. Далеко не кожен, скажімо навіть, зовсім рідкісний (унікальний) чоловічий мозок в стані уявити наскільки важко після народження дитини його дружині і як їй необхідна підтримка після всього пережитого.

Найчастіше, новоспечений батько, неабияк відсвяткувавши народження первістка з друзями, стикається з незрозумілою, навіть образливою, для нього ситуацією — дитина для його дружини тепер в пріоритеті. А від нього самого, страждальця, тепер постійно щось чекають і вимагають. Думка про те, що саме йому, батькові сімейства, зараз треба з дружиною носитися, як з писаною торбою, забувши про себе коханого, піклуючись і терплячи, слухати її прохання, надавати моральну і фізичну підтримку, часто зовсім відвідує його голову. Як рідкісний птах долетить до середини Дніпра, так і далеко не кожен новоспечений батько, гідно витримує життєвий іспит у вигляді народження первістка. Як каже одна моя подруга, батьківство — це ідеальна перевірка на вошивість.

Відразу пригадується мій старий знайомий, скажімо, Петя, порядна сволота і це, мабуть, все, що є в ньому порядну. Петя такі іспити життя проходив вже чотири рази! Проходив і з тріском провалював. Тобто, одружився чотири рази, чотири рази заводив дітей. І кожен раз збігав приблизно на однаковому терміні після народження дитини. Якщо Ви маєте певні проблем і невдоволення Петром у черговий дружини, цей представник сильної половини людства просто «робив ноги», проявляючи небувалу спритність.

Причина кожен раз приблизно одна і та ж, з деякими поправками. Чотири розлучення нічому його не навчили, а винуватим себе він ні разу не вважає. Ніякої участі і підтримки в житті своїх дітей Петя більше не робить. Кожен раз, коли цей товариш з вихвалянням пускається філософствувати на тему, які все баби дури і який він мученик, мене охоплює сильне бажання звізданутий по його лискучою лисині чимось важким. Але, як казав, Остап Ібрагімович, я шаную кримінальний кодекс, тому доводиться гасити в собі цей порив.

жіночий егоїзм

А зараз про неприємне. Адже правду про себе впізнавати дійсно іноді болісно. Але визнання проблеми — це половина шляху для її вирішення. Так, що набираємо повітря побільше і намагаємося розібратися де ми, дівчатка, самі винні.

Згадуючи того ж Марка Гангор: чоловіки і жінки думають по-різному.

  • Чоловічий мозок, в його уявленні, схожий на шафку з поличками і коробочками. І якщо чоловікові необхідно вирішити якусь проблему, він акуратно дістає необхідну коробочку із заданою полички і приступає до вирішення проблеми.
  • Мозок жінки — це нескінченний клубок електрично оголених проводів, що пов’язані між собою абсолютно хаотично. Відповідне цього і рішення поставлених перед нами завдань в нашій інтерпретації.

Але це теорія Гангор, і на мій погляд вона не так вже досконала. За винятком того самого періоду, коли ми з пологового будинку, потрапляємо, нарешті, додому разом з дорогоцінним згортком. Так, ми багато перенесли, витримали, терпіли, шалено втомилися і зараз зовсім не до реверансів з коханим чоловіком.

Ми беззастережно чекаємо від нього, а так само і від усіх наших, що попалися під гарячу руку рідних, розуміння і турботи.

Ми хочемо, щоб нас пестили й плекали, шкодували і розуміли, щоб нам допомагали управлятися з малюком. Адже ми самі-то ще ті матусі. Правда, самі собі ми в цьому зізнатися боїмося. Звідки взятися досвіду у вирощуванні немовлят? Особливо, якщо це перша дитина. З книг? З Інтернету? В реальності все буде якось не так.

Ми чекаємо одного, а на ділі виходить зовсім інше. Чоловік адже не в змозі вгадувати що ми хочемо від нього в даний момент. Чи завжди ми це усвідомлюємо? Він сам опинився в положенні, погано які можуть бути ідентифіковані його мозком (шафою з коробочками). А про післяпологової депресії взагалі не має ні найменшого поняття. Знову невідповідність очікуваного з реальністю, звідси і причини взаємного невдоволення, яке, якщо вчасно не усунути, буде наростати як снігова куля, день у день підживлює взаємними докорами, плавно переходять в скандали. І як наслідок — розлучення.

А чи вдасться усунути ці проблеми в більшій мірі залежить від нас самих, адже, як це ні заїжджене звучить, але берегиня сімейного вогнища — дружина і ніхто інший. Вона ж — дипломат, стратег і головна опора чоловіка і дітей. Ось наскільки ми, наступивши на горло власним «Я», виявимо свою мудрість, гнучкість, терпіння і такт буде залежати подальша доля вашої родини.

Моя подруга, Свєтка, ділилася тим, як їй з чоловіком доводилося переживати період після народження дитини.

Їх синочок перші три місяці після народження кричав від кольок. Свєтка з чоловіком страждали і ревли разом з малим. Чоловік їй намагався допомагати, чим міг, а оскільки їм обом було на той період років по двадцять, всі його зусилля, скажімо м’яко, не завжди мали позитивний результат. Як співає Алла Пугачова: — зробити хотів грозу, а отримав козу. Светкини чоловікові не вдавалося по дому зробити нічого, що б потім самій Свєтку не доводилося б переробляти. Однак, це не бентежило ні його, ні її. Звідки стільки мудрості в настільки юної, на той момент, Светкини голові? Це до сих пір залишається загадкою. Гени? Може бути. Але факт залишається фактом. І цьому варто у неї повчитися. Я навіть думаю, що слово «розлучення» взагалі їй незнайоме.

Вони з чоловіком не лаялися ні з приводу погано вимитого посуду, ні з приводу недовареною картоплі, ні через огидно вимитого статі. Дивлячись на них, часом, мені здається, вони взагалі ніколи не лаялися. Светкини філософія була така: вони з чоловіком — єдине ціле, основа. Дитина — плід їхнього кохання, але, аж ніяк, не центр всесвіту. Жінці не можна повністю зациклюватися на собі і на дитину. Хоча це і не завжди так просто зробити. Але, дорогу здолає той, хто йде.

Шлюб — це не те місце, де людина живе безпомилково. Це територія, в якій люди один одному прощають помилки — так часто повторює моя подруга Свєтка, у якій вже троє дітей і вона щаслива в шлюбі не один десяток років.

Не приймайте поспішних рішень!

Так чи можна запобігти розлучення після народження дитини? Так можна і потрібно. Набратися рішучості і перетерпіти, пережити з гідністю це, так зване стихійне лихо.

Обом подружжю, головне, не забувати про те, що їх маленькій людині вкрай необхідні і мама і тато. Саме від них обох залежить вся його подальше життя. Нехай це стане вашим девізом.

Тому, скільки б на даний момент не було б образ і причин для розлучення, головне зараз, заспокоїтися і усвідомити: — так, ви нестерпно втомилися. Вам дуже важко. Тому, візьміть себе в руки, зробіть паузу, почекайте з розлученням хоча б до закінчення декрету. Дайте собі і своєму чоловікові час. Чи не націлюйте себе на розлучення, інакше розлученням справу і закінчиться. Ось побачите, як поступово таргани в вашій голові розбіжаться, забравши з собою дурні образи і невдоволення, і ваше життя налагодиться, заграв новими фарбами.