Управління гнівом: як не кричати на дитину?

Як стримати гнів, який часто відчуваєш по відношенню до дитини і його вчинків? Чому стриматися не виходить, навіть якщо дуже стараєшся? Я вже розповідала вам, в цій же статті ми поговоримо про те, як не кричати на дитину, звідки береться гнів, так він страшний і поганий, і чи треба взагалі його стримувати? нашому суспільстві не дуже прийнятним вважається вираз гніву. Всім здається, що ця емоція «погана», асоціальна, низька, неадекватна. Але варто розуміти, що гнів — одна з базових емоцій. Відчувати яку так само нормально, як і відчувати страх, гіркоту, печаль, радість, щастя і т.п. Емоції ні в якому разі не можна придушувати і забивати. Тому що вони нікуди не зникають після того, як насильно забиваються і не висловлюються. Вони залишаються в нас і накопичуються, отруюючи життя. І завжди рано чи пізно, так чи інакше, знаходять вихід.

Звичайно, добре б навчитися себе слухати і розуміти. Усвідомлювати, на що конкретно ми реагуємо настільки сильним чином, що викликає в нас гнів і роздратування?

Прислухатися до себе серйозно, копати глибоко, щоб зрозуміти, що не завжди саме те, що на поверхні, дратує нас. Варто ставити собі питання — а що конкретно в поведінці дитини мене так розлютило? Він бігав і кричав, але не це саме по собі мене бісить. Чому мене це дратує? Шум? Від чого? Непослух? Чому?

Коли ми усвідомлюємо справжні мотиви своїх почуттів і емоцій, коли визнаємо їх, нам набагато легше їх висловити таким чином, щоб нікого не травмувати і не ранити. Або стримати, розуміючи, що інакше ми можемо з цією емоцією впоратися.

влада

природна ієрархія. Батько — провідний, дитина — ведений. Ми повинні зрозуміти, що тільки такий стан справ є нормою. Інакше і бути не може. Найменше відхилення від цього правила несе в собі смертельну небезпеку для дитини. Вам необхідно зрозуміти і визнати, що це не гучні слова, але факт.

У природі дитинча не може не послухатися батька просто тому, що без захисту і опіки батьків він не виживе. У людей апріорі все повинно бути так само. Але як же сталося так, що діти перестали слухатися і підкорятися батьківської влади? Причин цьому маса, і не про це ми тут будемо говорити. Хоча задуматися — чому ж так вийшло — безперечно варто.

А будемо ми говорити саме про владу. Про те, що влада — це мотив будь-якої дії людини. Ми можемо це визнавати чи не визнавати, вважати себе властолюбним і марнославним чи ні, але це факт. Людині властива влада просто на рівні інстинктів.

Виживає найсильніший.  Тому влада — це те, що рухає нами, так чи інакше. І ось що нам потрібно зрозуміти і якою думкою перейнятися. Те, що ми не можемо стримувати негатив по відношенню до власних дітей — це і є те саме бажання панувати. Це інстинктивне природне бажання, яке часто сильніше нашого розуму.

Тому-то нам з ним і не впоратися. Кожна з вас знає, що стримати можна будь-які емоції: роздратування, злість, гнів і лють. Наш розум дуже сильний, і він безумовно готовий справлятися з емоціями. Але працює він у тих ситуаціях, коли ми відчуваємо влада НАД собою. Наприклад, ми не станемо кричати в кабінеті начальника. Ми підвладні йому. Ми не станемо кричати на вулиці, коли навколо повно людей. Ми підвладні громадській думці.

А от над дитиною ми влада відчуваємо. Ми розуміємо, що він безпорадний і повністю в наших руках. Батько сильний, дитина слабка. Ось тут-то наша жадоба влади і починає нами керувати. (До речі, задумайтеся над ситуацією, коли батько залежав би від дитини, наприклад, в матеріальному плані. Дитині залишили спадщину, він безмірно багатий, а батько живе за його рахунок. Як думаєте, частіше батько б зміг стримуватися? О, я переконана, що дуже часто).

Тільки варто зрозуміти дві речі. Перше — це те, що влада у нас над дитиною справжня. Він, дійсно, залежний від нас цілком і повністю. І це не треба нікому доводити. З цього випливає друге: доводимо ми найчастіше то, в чому насправді не впевнені. По-справжньому багата людина своїм багатством не хизується. Впевнений в собі людина нікому не доводить, що він крутий. Красива дівчина, що цінує і любить себе, не буде нікому розповідати, як вона прекрасна. А ось якщо ми щось намагаємося довести — то тут варто зрозуміти, що це брехня і фальш.

Тому ми повинні зрозуміти, що наділені цією найпотужнішою владою над дітьми. І використовувати ми її повинні тільки для того, щоб піклуватися. Тільки для того, щоб допомагати виживати, допомагати рости і розвиватися. Але ні в якому разі не для насильства. Коли є насильство — є поєднання цієї природної влади і БЕЗПОРАДНОСТІ. Коли ми бачимо, що не можемо впоратися з дитиною, але при цьому розуміємо, що я сильний, а він слабкий, і як він взагалі сміє — ось тут-то і починає вивергатися з нас гнів, який ми не в силах зупинити.

Отже, що ми повинні зробити. Визнати, що саме жадоба влади робить нас такими нестриманим по відношенню до дітей. Подумати про те, що не для насильства ми наділені цією владою, а для турботи і опіки. Зрозуміти, що в тому, що дитина нас не слухається, винні тільки ми самі. Ми самі підірвали цей свій беззаперечний батьківський авторитет, і тепер пожинаємо плоди. І сердимося від того, що ту саму влада не відчуваємо, якщо нам дитина не підпорядковується.

мета

Чому у нас щось не виходить? Чому ми знаємо, як правильно, але не можемо цього зробити? У чому тут секрет? Стосується багато чому можна сказати, що нами рухає лінь. Але ліні як якоїсь константи — немає. Тобто можна сказати, що лінь — це міф. Скажімо, вам ліньки йти готувати їжу. Але коли ви зрозумієте, що якщо не підете готувати, то просто помрете від голоду — ви-таки підете, і це неминуче. Це дуже грубий приклад, але суть його ясна.

Тоді приходить думка про мотивацію. Що вона просто може не вистачити сильна для того, щоб щось зробити. Але все ж ми називаємо це — мета. Вона або є, або її немає. І вона рухає нами. Просто, якщо ця мета не усвідомлено поставлена ??нами (якщо вона рухає нами зсередини, від будь-яких інстинктів, наприклад, або ми приймаємо чиюсь мета за свою), то ми можемо її і не усвідомлювати метою. Але якщо задуматися над усіма мотивами наших дій, то цю саму мету або її відсутність ми можемо побачити. Але копнути доведеться глибоко.

Отже, метою нашого негативного спілкування з дитиною є перемога сильного над слабким; доказ собі і всім навколо своєї влади; піднесення себе шляхом придушення іншого.

Це складно визнати, але якщо вийде, і Ви зрозумієте, що частка істини в цьому є — значить, Ви на півдорозі до перемоги. Для того, щоб щось змінити, треба знайти і визнати власну мету. Яка настільки сильна, що часто рухає нами. Нехай навіть вона не дуже-то благородна і красива.

Ми опираємося непослуху дитини з кількох причин: опираємося йому як наїзду на нашу батьківську владу, на наш батьківський авторитет. Поспостерігайте за поведінкою дитини і пошукайте справжні мотиви, які викликають у Вас негатив. Якщо Ви будете відкриті і чесні, Ви зрозумієте, що немає в поведінці дітей нічого апріорі поганого. Поганий чи хороший вчинок робить дитина, погане або хорошу поведінку у нього — вирішуємо тільки ми, в залежності від того, що в нас відгукується на ту чи іншу його поведінку.

Звідси випливає друга причина: відповідність очікуванням соціуму. Ми хочемо йому відповідати, нам це важливо. Нас до цього привчила система оцінювання, в якій ми всі з дитинства живемо. А також навісили на нас з самого дитинства очікування батьків або інших людей. Ми вже звикли, що ми ПОВИННІ відповідати очікуванням. Ми ПОВИННІ не засмутити, не підвести і т.д.

Ми знаємо, що дитина повинна себе вести якимось певним чином, тому що в суспільстві прийнято деякі норми і правила. І якщо якісь норми, які називаються мораллю, ми зобов’язані дітям прищеплювати, оскільки ці норми правильні та непорушними, то інші, нав’язані суспільством, але не мають під собою ніякого розумного підстави, ми цілком можемо ігнорувати. таких нав’язаних нерозумних норм багато: дітям не можна шуміти, кричати, бігати, дуріти, чіпати речі в магазинах, стрибати на диванах, малювати на стінах і т.д. Але ж це сама дитяча сутність! Це їх радість, їх енергія, все їхнє життя! Але ми не можемо їм це дозволити, оскільки це асоціальна поведінка, за яке ми будемо покарані суспільством, покарані почуттям власної сорому. А для нас, звиклих відповідати це і правда страшно.

Але діти-то не винні в цьому. У тому, що ми на них навішуємо свої проблеми. У тому, що перекладаємо з хворої голови на здорову. Заради цього відповідності, щоб нам не було погано і соромно, ми готові травмувати дітей. Навряд чи це дуже правильно.

Норми поведінки в суспільстві, безумовно, важливі, і дітям їх необхідно прищеплювати. Але добре б знайти ту грань, яка покаже, ЩО в тому чи іншому віці дитина може усвідомити вже на рівні справжнього розуміння, а з чим йому доводиться просто миритися.

Чи треба стримувати емоції?

Що ви робите, коли на якийсь дратівливий вас вчинок дитини намагаєтеся не реагувати, бути хорошою мамою, доброї до дитини і т.д.? Ви стримувати свої емоції. Вони в вас киплять, вирують, а ви їх стримувати. Тобто не даєте їм виходу, заганяєте кудись углиб. Біда в тому, що вони там не зникають безслідно. Одна не висловлений емоція, потім інша, потім третя. А емоції така штука, якої вихід потрібен. Вони не пропадуть нікуди. А накопичаться там в достатній кількості, і … вибух неминучий.

Ви себе ще й звинувачуєте за те, що все ж іноді зривається. Тобто збираєте-збираєте цей негатив, отруюєте собі їм душу, поки він там вилежується без виходу. А потім ще й бац — і почуття провини, яке дуже страшне і роз’їдаюче.

Вам потрібно дозволити собі відчувати негативні емоції: роздратування, злість, гнів. Ми визнаємо за собою право їх відчувати. Визнаємо, що це невід’ємна частина життя, що ми не винні, і ми не «погані».

Обов’язково даємо всім негативним емоціям вихід. Єдине — постараємося несправедливо не направляти ці емоції на дітей. Захотілося закричати — відійшли від дитини і заволали на холодильник. Або штовхнули подушку, потопали ногами, порикувати — шукайте свій спосіб. Треба шукати, вчитися, практикуватися.

Але більш того — іноді можна і потрібно направити і на дитину. Особливо якщо дійсно є за що. Адже таким чином ми ставимо кордону. Показуємо, як з нами можна поводитися, а як — категорично не можна. Знову ж показуємо, що почуття можна і потрібно висловлювати, навіть якщо вони негативні.

Отже, свідомо в якийсь момент ми діємо не так, як правильно, а так як хочеться. При цьому розуміючи, що ми не зриваємося, а саме самі вибираємо момент і реакцію. Пар випускаємо, але зриву немає. Тобто ми дозволяємо собі контрольовану спалах, яка завдяки контролю пройде з повним усвідомленням наслідків.

І найголовніше, що дитина буде набагато менше страждати, оскільки мама не б’ється в істериці, а просто випускає негатив!

Прислухайтеся до себе, звертайте увагу, коли і як ви звично забиваєте емоції. І коли бачите, що забиваєте — берете і висловлюєте. Відразу, не накопичуючи. Шукайте момент, коли підконтрольний можете випустити пар в присутності дитини, і робіть це. Чи не в нестямі, а усвідомлено. Повідомляйте дитині про почуття — я зараз дуже злюся і готова почати кричати!

Ви — доросла?

Напевно, багато хто з вас чули історії і «страшилки» про дорослих, які залишилися вічними дітьми. «Не награвся», «не нагулявся», «інфантильний», «вічний студент» — такі і різні інші епітети і визначення часто супроводжують життя виріс, але не змужнілого людини.

Як це відбувається? Характер людини формується приблизно до 21 року, і до цього віку людина повинна самовизначитися, знайти свій шлях у житті і емоційно відділитися від батьків. Тобто, стати дорослим — самостійним і відповідальним.

Але якщо за 21 рік людина переживає сильні психічні травми, стреси і різні страждання, то його емоційний вік навічно зупиняється у віці травми. Емоційна сфера розвивається в перші 7 років життя, а далі лише «шліфується», вдосконалюється. І якщо дитина в перші 7 років життя був зайнятий не розвитком цієї сфери, а боротьбою зі стресами і стражданнями, то він назавжди залишається «емоційним інвалідом» на рівні розвитку того самого травмованої дитини. Повністю скорегувати це неможливо.

Тому такі діти ростуть, виростають, але не дорослішають. Вони стають батьками, не стаючи дорослими. дорослий — це людина, яка досягла повноліття і готовий нести повну відповідальність за себе і своїх дітей у разі їх появи.

батько — це людина яка досягла повноліття, який народив дітей і не готовий нести повну відповідальність за себе і дітей, прагнучи її постійно передати, розділити, зняти.

Можна бути дорослим і не бути батьком і можна бути батьком, не будучи дорослим.

Оскільки «батько» не вміє нести відповідальність в силу емоційної незрілості, то він замінює її близьким за значенням, але далеким за якістю контролем. Така людина контролює кожен аспект життя дитини, починаючи від надбавок ваги, перших кроків і закінчуючи вибором інституту і дружина.

Контроль без відповідальності народжує бездумне формування дитини, виліплювання, утискання в рамки і норми. Контроль вимагає послуху і покори, і заодно знімає з дитини відповідальність за власне життя. Хто виростає з цієї дитини? Життя якого вже наперед спланувала і проконтрольована мамою? Або, в разі негативних відносин з батьками, не проконтрольована, а запрограмована на стійкі моделі поведінки, так чи інакше засновані не так на відповідальності, а на контролі.

Ми дуже радимо вам задуматися, чого більше в ваших виховних діях — контролю або відповідальності? Зриваючись на дитину і домагаючись беззаперечного послуху, ЯКУ модель виховання в ньому закладаєте? Як він буде ростити своїх дітей — ваших онуків?

На жаль, повністю переписати свої програми неможливо, тому що вік вже упущений. Але свідомим зусиллям можна істотно згладити їх прояв. Задумайтеся про те, заради чого ви будете це робити. У ваших силах зупинити спадкування контролюючих принципів виховання!

Усвідомте підсумки своєї поведінки. Продумайте образ дитини через 20 років, його відносини зі своїми дітьми, з Вами, з оточуючими людьми. Що буде, якщо Ви нічого не зробите і не спробуєте вести з ним себе інакше?

Також вам буде цікаво ознайомитися з нашим розділом батьки

Що може допомогти?

Знайдіть для себе приємну справу і зробіть прямо сьогодні! Без відмовок!

Поділюся ще одним нюансом, який важливо знати. За емоції у нас відповідає права півкуля, вона ж відповідає за поведінкові «скрипти», за ту програму, яка в нас закладена еволюцією, генами, батьками і т.д. Всі імпульси звідти спрацьовують моментально, ми ще й подумати не встигаємо, а вже зреагували.

Придушити це все ми не можемо, але можемо спробувати права півкуля «знеструмити», включивши ліве. А там у нас логіка. Тому так часто радять починати рахувати, щоб не вибухнути і охолонути. І це працює. Ліве включається, від правого сили забирає, стає простіше контролювати себе. Спробуйте починати рахувати до 10, а краще — більше, в моменти, коли хочеться «вибухнути». Ось побачите — допоможе!

Do not worry, be happy!

Ми усвідомили мотиви, зрозуміли, ЩО нами рухає, бачимо мету — яким виросте наша дитина при тому чи іншому підході, знаємо, як правильно діяти. Тепер нам потрібно навчитися НЕ ПАРИТИСЯ! Чи не намагатися вести себе ідеально кожну секунду. Зрозуміти, що ми маємо право на помилку, і вони будуть трапляться — і це прекрасно! Помилки — це взагалі чудово! Тільки вони і є нашим досвідом.

Перестати паритися і, головне, ЗВИНУВАЧУВАТИ себе! Дозволити собі бути неідеальної! Дозволити випускати пар. Зрозуміти, що це нормально і теж правильно!

Всі люди відчувають негатив, це абсолютно неминуче! Його будете відчувати ви, і ваші діти. Але ось далеко не всі вміють його конструктивно висловлювати, не ображаючи при цьому інших і не гризучи себе. Ось це і є — головна і необхідна вміння!

Напишіть на папірці — я не звинувачую себе, я маю право на помилку. І я люблю свою дитину!

Напишіть, і повісьте на видне місце. Якщо під час написання взагалі нічого не відчуєте — напишіть ще кілька разів. Поки не визнаєте це і не повірите!

Зрозумійте також, що не треба чекати моментального результату, коли ви щось міняєте в своїй поведінці. Не треба на цьому зациклюватися, на тому, що тепер треба завжди думати про кожному своєму слові. Треба, але без фанатизму. Воно повинно прийти у ваше життя, стати вашим єством. І воно стане — завдяки досвіду, практиці та відсутності зацикленості! Ви робите, але не пускаєте на це всі свої сили, інакше звихнутися можна.

І останнє. Найважливіше. НЕ ЧЕКАЙТЕ ПОДЯКИ ВІД ДІТЕЙ! Не чекайте моментального виправлення їх поведінки. Не чекайте, що тепер на кожне ваше правильне слово вони повинні реагувати певним чином. Не чекайте, що вони будуть слухатися завжди, будуть завжди ідеальними, і ви ніколи більше не почуєте сліз і вимог.

Це не реально. І чекати цього — значить, ставити хрест на всьому тому, що ми робимо. Тому що кожна така ситуація буде вибивати вас з колії, ви будете думати, що щось неправильно робите, шукати помилку. У всьому потрібна золота середина — інакше просто ніяк! У вас все буде добре, це неминуче!

Декларація дорослої мами

Отже, ви познайомилися з такими станами виросли людей як «батько» і «дорослий». Основні відмінності в тому, що дорослий орієнтується на внутрішні цінності і орієнтири, а батько тільки на зовнішні. Від «батька» можна часто почути слова «так треба», «так прийнято», «всі так роблять», «лікар сказав» — він знімає відповідальність з себе і перекладає її на сторонніх авторитетів (суспільство, фахівці, власні батьки, бюро погоди ). Ми тепер бачимо різницю між відповідальністю і контролем. І знаємо, до якого результату приведе контролює виховання дитини взрослим- «батьком».

Ми дуже радимо вам написати декларацію «дорослої мами» — документ, що регламентує основні принципи відповідального виховання. Які це принципи — вибирайте для себе самі! Виходите не з норм, а з майбутнього ваших дітей. Якими вони повинні вирости?

Насамперед ви пишете мету, потім дію по її досягненню і слідом невірне дію, яке до мети не призведе. Наприклад, «я хочу, щоб моя дитина вмів співпереживати близьким, і тому я промовляю його почуття, а не придушую їх». «Я хочу, щоб моя дитина умів радіти життю і тому вчу його вибирати краще для себе, а не слідувати догмам».

У вашій декларації повинно бути не менше 15 пунктів. Почніть з головного!

сила звички

Часто ми недооцінюємо звички і часом навіть приймаємо їх за риси характеру. А це призводить до того, що звички починають панувати над життям і підпорядковують її собі. Ваші погляди, ваші реакції, ваше спілкування і ваш стиль виховання — це слідування десяткам звичок, що склалися під ваш нинішній спосіб життя, під ваші цілі і прагнення. Нам здається правильним те, до чого ми звикли.

Змінюючи свої цілі, ви міняєте спосіб життя і міняєте звички, вийти із зони комфорту. Більшість людей вважають, що для досягнення цілей потрібні удача, чудеса, неймовірні зусилля, збіг обставин. А як вважаєте ви? Чи може у вас не вийде змінити свої виховні принципи? Чи не пощастить? У дитини такий важкий характер?

Відкриємо секрет. Для досягнення успіху в будь-якій області потрібні правильні звички. Чи не чудеса! А для формування звички потрібен нудний і довгий ПЛАН. Навіть звучить нудно, правда? Вирішивши змінити фігуру, ми починаємо тренуватися і харчуватися правильно.

Складаємо план тренувань і харчування, слідуємо йому 3-4 місяці і готово — звичка надійно сформована. Зберігається вона зазвичай на все життя за умови значущості поставленої мети.

Вирішивши здобути освіту або нову професію, ми складаємо собі освітній маршрут і слідуємо йому, втягуючись в навчання все більше і більше.

Вирішивши змінити свої принципи виховання дітей, ми також складаємо нудний план дій і дотримуємося його хоча б 3-4 місяці. Запевняємо, що звичка сформується. Адже мета у вас є і вона для вас дуже значима.

Використовуйте свій план дії, щоб позбутися від старих звичок і придбати нові.