Я нікому не потрібна: причини таких думок і що робити?

У житті виникає момент, коли жінка раптом чітко розуміє, що нікому не потрібна. І це зовсім не «набивання собі ціни» перед молодою людиною, не спосіб випросити новий подарунок у батьків і не «жіночі розмови» з подругою. Це виразне відчуття, яке означає, що в середині пустота і холод. І не важливо при цьому нічого: наявність сім’ї, дітей, квартири, машини, роботи з великою кількістю колег … Всього навколо може бути дуже багато, а відчуття покинутості й непотрібності при цьому виходить на перший план.

Чому так відбувається?

Кількість не завжди означає якість

Дуже часто саме причинами такого відчуття стають якісні зміни відносин, при цьому видимі, кількісні можуть не змінюватися. Тому з боку зрозуміти таке самотність буває дуже складно. Заздрісники починають говорити, що ви «скаженієте з жиру», але насправді відбуваються глибокі зміни по перерахованим нижче типам.

  • Зміни кількості цікавих вам друзів. Такий тип більш притаманний молодим дівчатам. Так виходить, що в певні періоди люди починають розходиться в поглядах, захопленнях, життєві цінності, рівні домагання. Ще вчора ви були одним цілим, разом переживали за позначки. А зараз: одна вирішила народити відразу десяток дітей, друга поїхала за кордон, а третя — постійно втрачається або стала розповідати зовсім нецікаві для вас речі. Ви залишаєтеся з почуттям спустошеності і непотрібності. Вище голову! Життя тільки починається. Принаймні, така неприємність наочно демонструє тих людей, які готові залишитися з вами назавжди, розділити всі печалі і радості. Можливо, ця ситуація дана вам спеціально, щоб оцінити нарешті тих людей, які були і будуть з вами поруч — ваших батьків, а можливо — того одного друга, якого ви не помічали до цього.
  • Якщо у вас застій або неприємності на робочому місці. Часто ми повністю самореалізуясь в робочій сфері. Це відмінно і правильно. Але, не варто підміняти поняття. Робота — це величезне поле для діяльності, але це не все. Пам’ятайте, як у фільмі «Службовий роман»? Не можна, щоб щось одне замінювало все. Чим ширші інтереси в житті, ніж різноманітніше захоплення, тим більше шансів, що хоч одна область буде зараз віддушиною.
  • Якщо у вас змінилися відносини зі значимими людьми. Все-таки найчастіше відчуття непотрібності починає переслідувати в той момент, коли починає приходити розуміння зміни ставлення з боку значущого людини, і найчастіше — чоловіка або коханого чоловіка. Хоча таким спусковим механізмом може бути і відносини з дітьми. І тут основна проблема — в самооцінці і в усвідомленні своєї ролі і місця. Часто жінка готова принести себе в жертву відносинам і людям. Вона кладе життя на те, щоб облаштувати побут чоловіки або повністю присвячує себе дітям, забуваючи, що вони — окремі особистості, а не її продовження. Природно, вона хоче натомість подяки і «постійної присутності». Так, вона настільки багато віддає своєї енергії, що не в силах відпустити частинку своєї праці. Але, чоловік починає не цінувати таку кількість уваги, а діти виростають та хочуть самі будувати своє життя. Так жінка починає відчувати себе обдуреною і нікому не потрібною. І це найбільш часте і найбільш болісне переживання.

Що ж з цим робити?

Задати собі питання: «А чи були ви щасливі, роблячи все-все для кого-то?». Якщо так, тоді в цьому і є основна подяку для вас. Ви робили насправді добро не кому-то, ви робили щастя собі і саме цим і насолоджувалися. Так значить зараз вам просто необхідно знайти кому ще можна зробити корисне: зайнятися благодійністю, завести тварину …

А якщо ви були глибоко нещасні від того, що робили і виконували це через силу, невже ви хочете, щоб подібні муки відчували ваші близькі в відповідь? Невже в нагороду за те, що ви мучилися раніше, вам хоче бачити, як близька людина буде мучиться зараз? Це і є, у вашому розумінні, справжня любов — обопільні страждання і урізання свого щастя? Якщо так, то ви приречені на почуття непотрібності. Тому, що нікому не хочеться терпіти подібне, крім мазохістів, а отже — від вас будуть намагатися віддалитися. Якщо ж ви дійсно починаєте розуміти, що не хотіли б завдавати страждань іншим, просто не розумієте, як будувати своє життя інакше — вам варто звернутися за консультацією до психолога.

Звідки закладається така модель поведінки?

Насправді відчуття непотрібності і як компенсація його — жертовність, починає формуватися в дуже ранньому дитинстві.

На жаль, зараз батьки змушені багато працювати і не завжди приділяють належну увагу дитині. Малятко може відчувати себе непотрібною ще тоді, коли буде можливостей просто поговорити або обійнятися з кимось із близьких людей. І це може сильно впливати як на самооцінку майбутньої жінки, так і виробляти певні захисні механізми. Одним з яких — згаданої варіант жертовності у відносинах, коли дівчинка, а потім і доросла представниця прекрасної статі геть зі шкіри лізе, як би бажаючи утвердитися: «ось, подивіться яка я гарна, мене варто любити».

Такі стійкі розчарування ховаються нашою підсвідомістю занадто добре. Адже такі відчуття є травмуючими, а отже — підлягають до знищення. Але, когнітивне переосмислення і знищення, зовсім не усуває емоційні сліди. Саме тому подібні речі варто опрацьовувати з психологом. Адже саме він зможе вивести не просто на раціональне: «я не серджуся на своїх батьків». Він зможе повернути назад маленьку дівчинку, яка «поговорить» і зрозуміє своїх батьків. І головне — усвідомлює, що справа зовсім не в тому, що вона була їм не потрібна, а в тому, що об’єктивні причини заважали родичам більше приділяти їй часу.

Що ж варто робити?

Основна аксіома свідчить, що самодостатня жінка з хорошою самооцінкою не може бути нікому не потрібною, тому що вона потрібна, перш за все, себе.

Чому ж вам необхідно вирішувати свої емоційні переживання за рахунок якоїсь оцінки цінності з боку інших? Невже вам настільки неможливо побути собою, а не додатком до кого-то? Навіть якщо це додаток носить такі гарні назви, як мама або дружина. Будьте насамперед собою. Зрозумійте де ваша особиста межа, яка ваша цілісність? Багатьом жінкам це виявляється дуже складно. Відповідаючи на просте запитання: «що ви хотіли б для себе?» Вони починають зі слів: «я хотіла б, щоб у мого чоловіка (сина, дочки, онука, внучки) було …» Якщо ситуація дуже знайома — значить це ваш варіант. Вам обов’язково варто сходити до психолога. Важливо переосмислити свою цінність і особисту кордон, щоб уникнути ще більших розчарувань в подальшому.

Якщо ж вам не хочеться зараз «ворушити минуле» і ви не готові переосмислювати свої кордони, є інший рада — просто станьте знову потрібною. На світі дуже багато людей, яким необхідна допомога. Більш того, відкритий, радісний і активна людина не може не привертати до себе все нових і нових знайомих. Тоді як похмурий, проблемний і «колючий» людина навряд чи викличе бажання спілкуватися. Будьте вічним промінцем світла. Успішні люди ніколи не показують, що їм важко і погано. Тому що проблема тягне за собою іншу проблему. Навпаки, приклад найбагатших і популярних нині особистостей закликає не боятися небезпек, ніколи не втрачати своєї гідності і ніколи не скаржитися.

Так само добре допомагають нові хобі та захоплення. І, звичайно, поїздки, особливо активні, пов’язані з фізичними навантаженнями. Справа в тому, що відчуття непотрібності викликає додаткові неузгодженості в тілі людини. Уявіть собі, що людина повторює вголос, що нікому не потрібен. Отже, нікому не потрібні ці руки, ноги, голова, внутрішні органи. Хіба може на таке організм «не образити»? Звичайно, ні. Ось і виходить, що супутниками переживань можуть бути хронічні болі, неприємності з шлунково-кишковим трактом і багато інших проблем, які ми навіть не пов’язуємо з психологічною основою. Рух і приємні враження допомагають боротися з цими симптомами. Тіло рухається, позитивні емоції змушують організм виробляти відповідні гормони. І живий організм робить те на що не здатна не одна машина — він самовідновлюється.

На закінчення хочеться навести приклад, коли до заплаканої на лавочці дівчині підходить маленька дитина і питає: «тітка, чому ти так гірко плачеш?» А вона і відповідає: «тому що я нікому не потрібна!». На що малюк дуже сильно дивується і каже: «а ти що запитала все-всіх в цьому світі, навіть мене?»

Непотрібність — особистісне сприйняття вашої ситуації і особистісна оцінка ваших переживань, отже, вона вкрай суб’єктивна. Будьте потрібні самі собі, цінуєте і бережіть себе. Це не егоїзм, це кращий вихід з подібних ситуацій.