Як полюбити себе — причини нелюбові і 6 кроків для виправлення

Нелюбов до себе — деструктивне і підсвідоме відчуття, яке відбивається на всіх сферах нашого життя. Багато з тих, хто не любить себе, постійно скаржаться на те, що відбувається навколо: «ну чому це відбувається зі мною», інші починають займатися самобичуванням «а що ж я хотів (хотіла), адже я такий-сякий». Ухвалення і виникнення любові до себе кардинально змінює життя, до них починають тягнутися люди, все само-собою якось розставляються на свої місця. Але, як раз полюбити себе часом буває дуже складно. Так що ж робити. Щоб пройти цей шлях?

Шукаємо першопричину нелюбові

Ми всі родом з дитинства і тому, як правило, першопричина також має коріння в нашому далекому минулому. Дуже часто її можна відшукати в дочірньої сім’ї і відносинах в ній. Так само на формування прийняття себе може надавати значущі соціальні інститути дитинства, в основному — школа. Але, може бути і спортивна секція, гурток творчості і багато інших установ, які підірвали віру в свої здібності і можливість успіху.

Причини нелюбові до себе

Одними з найбільш травмуючих моментів є випадки, які розглядаються, як неприйняття батьками нас. З них найбільш поширеними є перераховані нижче:

  • зайнятість батьків і їх агресія через втому часто виробляє у дитини відчуття непотрібності і незначущості;
  • глузування і підколки батька або братів (особливо відносно дівчинки і її фігури) викликає відчуття глибокого несприйняття у своїй ущербності;
  • ревнощі по відношенню до молодших дітей і брак уваги матері, а ще гірше — постійні зауваження з фразою «ти ж старше», породжує ненависть дитини до свого занадто «старшому» тілу;
  • порівняння з більш успішними товаришами або апріорними ідеалами породжує у дитини почуття глибокого «невідповідності» стандартам;
  • і навпаки — сильне втручання, підвищені вимоги породжують страх у дитини, що його будуть любити тільки успішним і як наслідок — виражаються в постійній напрузі «а раптом у мене це погане або погано вийти».

Наступний блок підриває нашу нормальну соціалізацію, адже потреба в соціальних контактах дуже важлива для дитини; він хоче бути прийнятим в спільність, хоче дружити і спілкуватися. І на цьому етапі також можуть бути проблеми у вигляді:

  • глузування з боку однолітків за «несхожість», навіть якщо ця несхожість зі знаком плюс або не залежить від дитини (наприклад, дохід батьків і кількість матеріальних благ);
  • неприязнь і цькування з боку вчителя (вчителів). Це окрема тема для розмови. Коротко можна сказати, що вчителі — теж люди зі своїми проблемами і іноді вони не переносять успішних, красивих і розумних дітей. Переваги переводяться в недолік, під захоплені вигуки улюбленців, готових «поприколюватися» над ким завгодно. Так, існує опис випадку, коли цькування піддалася дівчинка, що володіє завидними як для семикласниці антропометричними даними: зростом і вагою за те, що просто подобалася всім оточуючим хлопчикам. Пережила тільки що розлучення вчителька, просто стала зганяти на ній злість за не відбулася щастя і всіляко початку знущатися над нею, виставляючи її дані як негатив: «каланча», «здоровило», «шпала». І це продукував учитель! Однак, підхоплено це було частиною класу. І в результаті у дівчинки стався справжній нервовий зрив і спроба суїциду на тлі свого «зовнішнього каліцтва».

Окремо стоїть невдалий досвід близьких відносин. Перше кохання іноді приносить досить стійкі розчарування. І тут важлива ще й установка найближчого оточення. Часто дівчинці продукується просто жахливий нав’язаний принцип «скоріше вийти заміж». Заміжжя стає просто якийсь самоціллю, при цьому ні дівчина, ні її обранець не готові до цього психологічно. Це заважає обом вибрати свої цілі і пріоритети. І часто такі розриви — розлучення відбуваються в умовах рясного «обливання» один одного найжахливішої «брудом». Природно, що подібне сильно відбивається на самооцінці обох людей6 як дівчата, так і молодої людини в більшій чи меншій мірі.

Але, ще гірше обставить справа, коли поруч з тобою поселяється справжній тиран. Він не свариться і не говорить зайвого, він просто постійно «відкриває очі на правду» з благими намірами. Але, як би ти не ліз зі шкіри геть, ти завжди опиняєшся «не такий». Прихована цькування набагато сильніше позначається на самооцінці, адже вона говориться близьким і значимою людиною, та ще й в контексті «а ось я для тебе / сім’ї / вдома … А ти не можеш навіть …» І не важливо, що це навіть перевищує багато в чому його «для». Після спільного проживання з такою людиною, у себе починають відчуватися навіть такі недоліки, яких в принципі і немає.

Що робити?

  1. Прощати.
    Для того, щоб полюбити себе, необхідно пробачити своїх кривдників. Ось це дуже складний процес. Можливо, вам знадобиться допомога психолога. І це вам не «міри-міри-назавжди». Це не просто слова. Багато людей вважають, що давно відпустили ситуацію. Але, в самих значущих моментах виходить щось типу: «ось якби він / вона бачив / бачила я б …» І багато-хто періодично повертаються подумки до плану помсти. Пробачити — це означає повністю відпустити ситуацію. Чи не забути, не уникати, а саме відпустити. Подякувати, що з неї було винесено урок, що все це стало своєрідним поштовхом. Зрозуміти батьків, які хотіли вам найкращого, вселяючи вам орієнтири. Або самі, на жаль, до сих пір живуть зі своїми проблемами. Багатьом в цьому допомагає читання філософської літератури, кому-то — релігія.
  2. Прийняти своє тіло.
    Культура нашої країни в принципі не заснована на поясненні дитині важливість збереження свого тіла як оболонки, в якій нам судилося прожити якомога довше. Суспільство досить терпимо ставиться до вживання алкоголю і тютюнопаління. У нас прийнято обговорювати зовнішність, акцентувати увагу на складочках і повноті. І в цьому проблема.Нет, ніхто і не стверджує, що потрібно, як цариця з казки чахнути над дзеркальцем, бажаючи почути, що ми самі що ні на є красуні (або красені). Просто варто зрозуміти, що, не добираючи наші задатки, ми можемо вибирати шлях вдосконалення. Без перегинів типу один сухарик в день — моя дієта. Але і без харчової розбещеності, якої ми будемо заїдати все стреси, а потім ненавидіти себе ще більше. Просто зрозуміємо, що ми і наше тіло — не вороги і допоможемо один одному стати єдиним щасливим цілим.
  3. Позбутися від почуття провини і сорому.
    «Я міг би зробити по-іншому і домігся б успіхів», «Якби я промовчала, він би мене не кинув». Зупиніться соромити себе і робити себе винуватою. Приберіть це ярмо з своєї шиї. Ви зробили так, як зробили. І найголовніше — все дається для вилучення уроку, а не для самобичування. Ви винесли свій урок? Тоді будьте цього вдячні. Якщо відчуваєте, що проблема саме в цьому, то подивіться вебінари Дениса Бурхаева від позбавлення почуття провини і опрацювання сорому.
  4. Не порівнюйте себе з іншими і не чекайте оцінку від інших.
    Ця проблема бере своє коріння з наших стереотипів. Адже ми постійно стикаємося з системою оцінювання. Вона, ця система, показово об’єктивна, але в реальності, звичайно, суб’єктивна. Нас хвалять або лають в садку, відправляючи нас в розряд «слухняний» / «неслухняний». Потім оцінюють в школі, хоча всі знають, що оцінки не завжди відповідають рівню реальних знань. Тому і надалі ми звикаємо оцінювати себе через оцінку другіх.Другая ситуація. Вона часто зустрічається у підлітків, коли, помічаючи проблеми інших, вони намагаються утвердиться у своїх очах. Наприклад, діти висміюють апетит когось, хоча самі є достатньо повними. Ще гірше, коли порівняння йде з якимось «ідеалом». Причому найчастіше він зовсім не справжній, а створений мас-медіа. Наприклад, образ-еталон якої-небудь зірки. Звичайно, в порівнянні з нею, ви знаходите у себе багато недоліків. Але, це дозволено детям.Чем старше і самодостатність стає людина, тим менше його цікавить оцінки інших. Але дивно, від цього думка, як правило, стає більш позитивним. Тому що внутрішня впевненість дуже добре сприймається колегами. Та й мислить така людина на перспективу, тому і в інших зауважує позитив. А ви єдиний в своєму роді, як же можна вас порівняти з кимось!
  5. Не кажіть іншим про себе погано.
    Людина бачить ваші прекрасні очі або слухає розумну мова, у нього складається своє, досить позитивне враження, а ви йому: «я товста» або «я весь час все плутаю». Ну і що? Хлопець, який хотів з вами зустрічатися і з яким сподобалися ваші очі буде вже міркувати і придивлятися, а може ви і справді повненька. А роботодавець, якому сподобалися ваші розумні думки прийде до думки, що на вас можна покластися. Чи не закладайте оточенню негативну «програму» про себе. Товста? Ні, апетитна. Плутаю? Ні, вчуся і намагаюся потихеньку. Всі ми люди і всі не ідеальні. Так, варто позбавлятися від того, що не подобається. Але, навіщо випинати це? Не варто.
  6. Зрозумійте свої справжні бажання.
    Іноді ми продовжуємо жити за програмою, яку нам заклали. Для нас знайшли престижний вуз. На нас покладали певні надії, і не можемо вдарити в бруд обличчям. Тому, ми вибираємо те, що від нас чекають: роботу таку, яку від нас чекають. Але, самих себе в цій ролі ми сприймаємо сторонніми елементами. Відчуваючи себе так, але продовжуючи виконувати поставлене не нами план, ми відчуваємо нелюбов до себе як протест. Протест нашого організму, щоб його перестали виснажувати непотрібними справами. Протест нашого розуму, щоб його перестали експлуатувати для непотрібних завдань. Протест нашого внутрішнього Я, щоб йому нарешті то дозволили самореалізуватися. Безумовно, ніхто не закликає вас стати бездомним і пуститься в мандри по світу. Ніхто не говорить, що потрібно сьогодні ж залишити роботу і залишитися без засобів існування. Просто зрозумійте, чого хотіли б у майбутньому, подумайте, як це можна реалізувати і дійте. Часом одне це змушує людину відноситься до самого себе зовсім по-іншому.

Полюбити себе — важлива і потрібна задача. Без любові до себе немає любові до справи, яку ви робите. Без любові до себе неможливо полюбити інших, і тим більше — неможливо повністю полюбити свою дитину, адже він є ваше продовження. Ми не говоримо про егоїзм, який змушує ставити себе в центр всесвіту і плювати на думки і потреби оточуючих. Ми говоримо за любов як повага і прийняття. Пам’ятайте, що навіть в літаку в разі непередбачених ситуацій, кисневу маску потрібно спершу одягнути на себе, а вже потім піклується про оточуючих. Адже якщо ви не в силах полюбити себе, як ви можете помітити любов іншого?