Як позбутися від заздрості — 6 простих кроків

Заздрість — дуже багаторівневий ряд форм поведінки і відчуттів, який виникає в результаті виявлення предмета заздрості (матеріального чи ні) у іншої людини і не виявлення у себе.

Японський дослідник Хідехіко Такахасі виявив, що мозкова діяльність при виникненні заздрості майже ті самі процесам, які формуються при больових переживаннях.

А ось Мелані Кляйн в ході своїх експериментів виявила парадоксальну річ. Насправді заздрить людина більшою мірою задовольнився б не наявністю у себе такого-ж блага, якого він побажав, а втратою цього блага у того, кому він заздрить. Таким чином виявляється деструктивна природа заздрості. І стверджується, що заздрість задовольнити неможливо. Оскільки для заздрісного людини завжди знайдеться об’єкт заздрості, навіть якщо він при цьому буде найбагатшим, розумним і щасливим з усього оточення.

Цікаво, що в ісламі богослови виділяють дві заздрості — чорну (хасадім) і білу (гібта). Однак, ми будемо говорити все-ж про деструктивну заздрості. Все-таки біла заздрість не зовсім відповідає загальному визначенню відчуття. І виникає, скоріше, як процес стимулюючий. У християнстві ж залежить не дроблять, а повністю відносять до одного з смертних гріхів. Чому? Та тому, що заздрить, перш за все, сумнівається в правильності розподілу благ Богом, чого робити, природно, не можна. А якщо ж перевести це на мирської мову, ми отримуємо першу причину заздрості —

  1. Сумніви в справедливості. Той, хто заздрить завжди думає: чому ж у сусіда є така чудова квартира / машина / дружина, а у мене — ні? Адже я ж краще, а це не справедливо! Однак, ми забуваємо важливу деталь. Насправді поняття справедливості дуже відносно. Уявімо, що двоє людей змагаються в забігу. Один виграв, його нагородили. З одного боку — це справедливо. Але, тепер подивимося з іншого боку, і побачимо, що друга людина виявляється інвалідом на протезах. І для того, щоб показати свій результат йому потрібно було викластися на 150%, а вам тільки на 30% своїх можливостей. Так якщо при цьому почнуть вітати його — це буде справедливо, враховуючи іншу точку зору. І так все в цьому світі. Говоріть, що неправильно бути з уживаної машиною, тоді як сусід їде на новенькій? Згадайте про тих, хто народився інвалідом і взагалі ніколи не зможе сісти за кермо. Заздрите успіхам чужих дітей, коли свій не хоче вчитися? Згадайте про тих діток, для яких самостійно навчитися ходити в туалет — ціла подія. Всесвіт не завжди існує за вашими поняттями. Приймайте це, і тоді ви самі начтёте помічати «несподівані бонуси» в вашу користь.
  2. Вчіться радіти за інших і бачити позитивні перспективи. Є така вправа: як тільки вас починає «душити жаба», уявіть себе на місці власника об’єкта заздрості. Відчуйте його відчуття, захоплення, насолодіться моментом радості і володіння. Таким чином зрозумійте, що він теж гідний того, що має.
    А, можливо, трапитися і зворотне: ви зрозумієте, що новий джип зовсім не в радість сусідові, бо він цілими днями змушений мотатися по бездоріжжю далекого передмістя по невідкладним і неприємним справах.
    Сюди ж можна зробити ще одну вправу. Почніть сприймати успіхи інших, як свої власні. Друг купив нову машину? Відмінно! Є привід «обмити» цю справу або буде можливість з’їздити влітку на пікнік. Одружився на відмінній жінці? Ще краще! Тепер в компанії буде веселіше. З другого випливає третій пункт —
  3. навчитеся говорити компліменти і хвалити досягнення. Навіть якщо людина не промовляє свою заздрість, він все одно транслює її на невербальному рівні, і іншому стає незатишно і ніяково поруч, він намагається забігти куди подалі. А заздрісник розпікається ще більше: «запишалися (-лся); звичайно, куди нам до вас … »Стоп! Замість цього перефразовуємо всі свої відчуття в щирий комплімент: «класна тачка», «класна жінка» і т.д. Пам’ятаєте, на початку статті ми вже говорили про своєрідний функціонуванні головного мозку при відчутті заздрості. А таким чином перефразування ми, насправді, створюємо нову модель іннервації, нові зв’язки об’єкта і реакції на нього. І потихеньку трансформуємо заздрість в захват. А захоплення — це вже зовсім деструкція, а навпаки — позитив.
  4. Пам’ятайте про відповідальність за свій шлях. Володіння чим-небудь, як правило, лише на перший погляд здається «манною небесною». По суті, для того, щоб щось мати, чимось варто жертвувати. Можливо, коли ви насолоджувалися життям, вечірками і веселою студентським життям, ваш сусід гарував на згадану машину, не розгинаючи спини. «Так він просто бандит, і дісталася вона йому протизаконно», — можна почути таку версію. Але, в цьому випадку не варто забувати, що такі люди часто ходять під загрозою фізичного винищення. Значить, якщо ви «не бандит», ви усвідомлено вибрали більш безпечну і спокійне життя. Чому ж тепер скаржитеся?
    Бувають ситуації ще сумніші. «Татусеві дітки» отримують такі подарунки на заздрість оточуючих. Але, варто тільки поспілкуватися з ними і можна помітити, що для багатьох ці машини і блага — складові «відкупу» за те, що вони позбавлені нормального міжособистісного спілкування зі своїми батьками. А що найцінніше — особиста справа кожного.
  5. Прийміть те, що є і думайте про розвиток. Багато статей радять, в разі заздрості, шукати альтернативні порівняння. Наприклад, заздриш машині, але при цьому знаходиш, що стрункішою і симпатичніше. Можливо, комусь це і підходить. Але, маскуючи таким чином свої негативні переживання, ми все одно від них не забрали. Так надходять дівчатка-підлітки, коли бачать видатну представницю протилежної статі, на яку чоловіки звертають увагу. А що їм ще залишається в тіні забуття, що не перешіптуватися про її «все-таки кривуваті ноги» і «жірновато п’яту точку»? Але ж ми не хочемо все життя залишатися на рівні підлітків! (Якщо хочемо — дивимося попередній пункт про відповідальність за свій вибір). Тому найкраще чесно визнати: «Так, я заздрю ??машині / квартирі / дачі. У мене не виходить зараз отримати таке ж. Що ж я повинен зробити, щоб мати це? ». І ось цей останній питання переводить деструктивну заздрість в «стусан» для того, щоб нарешті то вийти із зони свого комфорту, перестати себе жаліти і почати нарешті ворушитися (або переглянути докорінно звичну схему заробітку).
  6. Вчіться бути щасливим. Часто причиною заздрості стає не реально існуюча потреба, а особистісні проблеми, вкорінені в глибинах нашої свідомості. Складні відносини з батьками, глибокі особистісні потрясіння приводять до того, що ми перестаємо радіти. Пригадується приклад клієнтки, яка насправді вважала, що мама не любила і нудьгувала нею. Цю внутрішню біль вона трансформувала в зовнішні прояви. Вона не любила мене, а значить не купувала гарні ляльки, гарний одяг, смачну їжу. Заздрість до благ була вторинною через заздрість до тих, хто сприймався як «цінні і цінуються». Навіть якщо благо відбиралося (за допомогою закулісних ігор і брехні, забиралося більш вигідне місце роботи; купувалася така ж сумка і т.д.), задоволення все одно не приходило. Тому що з’являлися нові «але». Але сумку їй купили, а я купила сама. Але місце їй запропонували, а я його вистраждала … Коли ж за допомогою психолога була виявлена ??першопричина і опрацьована за допомогою спеціальних переживань в образах, заздрість пройшла, тому що загубилася необхідність «матеріального докази любові». Коштувати сказати, що ця клієнтка познайомилася з дуже заможним хлопцем, який при цьому обожнював різні подорожі. І, коли через півтора року на великому семінарі, її запитали: що вона згадує як найприємніші переживання? Вона відповіла: 1) екстремальну ночівлю після цунамі, коли її чоловік майже десять годин тримав її за руку, щоб вона не боялася; 2) хвилину, коли дізналася, що вагітна. Як бачите, ні новий будинок, ні нова машина не відклалася в її пам’яті, як важливе і варте уваги. На перший план вийшли міжособистісні взаємодії.

До речі, Денис Бурхан зробив навіть цілий семінар, який стосується конкретних кроків по роботі з заздрістю.

Саме тому хочеться сказати в ув’язненні, що ваша заздрість знаходиться під вашої владою. І тільки вам вирішувати — чи продовжувати плекати і годувати її. Або постаратися позбутися назавжди. І, якщо ви вирішили дати їй рішучий бій, не варто лякатися і зупинятися. Дотримуйтесь сміливо наших порад. А якщо у вас щось не виходить, зверніться за допомогою до психолога.