Як виростити своїх дітей дружними: практичні поради

Давайте подумаємо над тим, що потрібно, щоб виростити дітей дружними, адже це насправді і є наша довгострокова мета, чи не так?

  1. Це може здатися дивним, але дитяча дружба починається з нас, з батьків. З наших власних умінь і розумінь, що таке відкриті і щирі почуття. І з наших власних здібностей їх відчувати і відкрито показувати їх своїм близьким. І не просто відчувати, але ще і вміти їх висловлювати. Колись Сухомлинський сказав, що «виховання — це життя батьків на очах у дітей». Що ви дітям своїми вчинками по відношенню до вашим близьким демонструєте, то вони і вбирають. Причому не пропускаючи цього через призму критики, а безпосередньо — раз мама так робить, значить так воно і є, значить так правильно. І перше, з чого потрібно почати вибудовування дружби, з себе, улюблених, єдиних і неповторних, з того, що ми несемо дітям своєю поведінкою.
  2. Ваші діти різні, навіть якщо вони схожі, вони все одно різні — у них можуть бути різні темпераменти, різні смаки та інтереси. У них можуть бути різні потреби в увазі, різне ставлення до ваших кордонів і рамок. Вони можуть дуже по-різному емоційно реагувати на одне і теж. Ви можете їх порівнювати, для себе. Але не для того, щоб дати оцінку, а для того, щоб підкреслити, наскільки вони відрізняються один від одного. І для того, щоб зрозуміти наскільки прекрасно те, що вони різні. Ваше визнання і прийняття їх індивідуальностей, ваш відмова від негативного оцінного порівняння «лучшехуже» теж крок назустріч дитячу дружбу. Тому що спокійна впевненість в тому, що тебе люблять таким, який ти є і приймають таким, який ти є, не чекають від тебе того, чим ти не є і є те саме «почуття задньої стінки», яке дуже допомагає, коли доводиться ділити маму з братом або сестрою.
  3. Нам дуже часто хочеться сказати старшому «ти великий, значить… (повинен поступитися і т.п.) », чи не так? Раз старше, значить автоматом краще вмієш обмежувати свої права, автоматом краще себе контролюєш, і взагалі розумнішими. А раз розумніший, то … То власне кажучи, що? Хіба наявність молодшого брата або сестри — це таке добриво, яке дозволяє одним помахом зробити з маленького дитини дорослого? Звучить абсурдно, чи не так? Але ми, батьки, буває, про це забуваємо. І порівнюємо дітей не в площині «цей любить цукерки, а цей — чай ??з молоком», а в кількісному відношенні — раз у тебе чогось більше, значить ти і повинен більше. Але ж це не так, правда? Тому, якщо ви хочете дружби між дітьми, не обмежує старшого тільки на підставі його старшинства. Різниця у віці, особливо невелика, не повинна стати полем дитячої битви і конкуренції за право бути слабшим і молодше.
  4. І як продовження будьте справедливі до старшій дитині. Не змушуйте його доглядати за молодшим, доглядати за ним. Старший іноді може це робити, але тільки з власної волі і бажанням. Або як відповідь на ваше прохання. Рідкісну прохання. Можна апелювати до віку, тільки для роз’яснень в дусі «некрасиво ображати маленьких». І ще як пояснення в режимні моменти — «ти це можеш, тому, що старше», і йому не потрібно це робити тому, що він ще … (не ходить в школу або садок). І не більше.
  5. Діти будуть між собою сваритися. Це так само природно, як дощ влітку і сніг взимку. Якщо діти ніколи не лаються, у них не буває ніяких конфліктів, вони нічого не ділять — це відразу викликає питання про те, що з дітьми сталося, чи в порядку вони, чи здорові і не злякалися чогось дуже сильно, чи немає у них тривог або інших неприємностей. Бо деколи з’ясовувати стосунки, ділити якісь речі, ображатися і потім миритися — це частина нашого соціального життя. Через відносини, в тому числі негативні, ми дізнаємося хто ми і які ми. Але ось чого потрібно уникати, так це власних, дорослих, стереотипів у вирішенні проблем і конфліктів. Буває, що ми, вирішуючи конфлікти між дітьми, вважаємо за краще не вдаватися в подробиці, хто і що, як і чому — і починаємо або «рубати з плеча», або намагатися йти найпростішим і легким, звичним шляхом. І це — помилка. Якщо ми прагнемо дружби між дітьми, ми самі повинні бути справедливими і чесними, розбираючи їх конфлікти. Якщо ви не можете розібратися з тим, хто перший почав, хто винуватець і призвідник або помірно карайте обох, або взагалі будьте великодушними не потрібно карати нікого, краще покажіть дітям як вони можуть помиритися між собою.
  6. Буває, що нам дуже подобається якийсь поведінку у одного з дітей. Ми ним пишаємося. І допускаємо ще одну помилку, яка дуже швидко стає на шляху дружби дітей. це помилка ставити дітей один одному в приклад. Уявіть собі, що у вас є колега на роботі. Він, на ваш погляд, не робить нічого особливого. Але на кожному зібранні ви слухаєте дифірамби в його сторону — і то він робить добре, і це, і ось там теж відзначився. Що ви будете відчувати? Тільки чесно? Навряд чи ви насправді почнете брати з нього приклад, адже правда? А швидше за вирішите, що він вискочка, підлиза і взагалі улюбленець. Хоча це може бути, по суті, мила людина, який волею долі опинився в любимчиках у начальства. Тому не змушуйте дітей відчувати себе гірше, ніж вони є, не змушуйте їх заздрити один одному. Тому, що там, де є заздрість, немає місця дружбу.
  7. Основа любові і дружби між дітьми, це в тому числі і ваша власна сім’я і ваші відносини всередині сім’ї. Якщо у вас Сім’я, то і діти будуть відчувати ось це особливе і неповторне відчуття сімейної спільності. Яке дуже важливо пестити, плекати і всіляко підкреслювати. Причому не стільки словами, скільки діями — загальним сімейним дозвіллям, загальними справами, спільною турботою один про одного. Але і слова теж потрібні, іноді. Як нагадування «в нашій родині один з одним не б’ються», «в нашій родині так не прийнято». І цього достатньо. Немає потреби заглиблюватися в порівняння того, хто і як себе веде, особливо в негативному порівнянні (негативному щодо дитини — немає потреби підкреслювати, що він поганий). Але, повторюся, це відчуття — що ви всі в одному човні і робите одну спільну справу, живете ваші єдині життя разом, зараз разом — воно повинно йти від вас, батьків. А діти ростуть дружними і щасливими саме тоді, коли в їхньому світі все добре, стійко і благополучно.
  8. Як би вам не хотілося бачити дітей товаришують і кохають одне одного, їх не потрібно до цього примушувати, не потрібно читати проповіді і моралі на тему «ви повинні любити один одного, ви ж рідні». Ще нікому нікого не вдалося полюбити ось таким способом. Навіть навпаки, так можна легко спровокувати почуття провини в дитини, який начебто і знає, що повинен, але під час конфлікту, коли дорослі особливо часто нагадують про те, що діти повинні любити один одного, нічого крім злості і спраги помсти або образи не відчуває . А ось що робити варто — це вчити дитину почуттям. Маленька дитина сам не дуже-то усвідомлює свої почуття, не завжди їх розуміє і правильно розпізнає. Тому нормально і правильно, коли дорослий промовляє їх за нього. «Тобі страшно тому, що …», «Я розумію, що тобі боляче, …», «Як здорово! Як весело, правда? »,« Яка краса, так приємно … »І так само, як ми промовляємо за малюка испуги, радості і емоції навколо різних подій, ми повинні промовляти його почуття любові і братерства. Тільки не в конфлікті, тільки не через докір «повинен». А в спокійному стані, коли діти позитивно налаштовані, вони спокійні і дружні, вони щось роблять один з одним і при цьому ви бачите, що вони команда. Ось тут-то і буде більш ніж доречно проговорити їх почуття, сказати про те, що це і є любов і дружба. І провокувати своїми словами прояв позитивних почуттів дітей один до одного теж корисно і добре, це теж впливає на сприйняття дітей один одним. Тільки вибирайте для цього правильний час і місце. Конфлікти і роздратування — погана грунт для таких розмов.
  9. І як би банально це не звучало, скільки б раз це не було вимовлено — дітей потрібно вчити спілкуватися. Чи не кидати в складних для них ситуаціях, як в воду, в надії, що якось воно буде сам випливе, а цілеспрямовано вчити, підказувати, як це треба робити. Як грати разом, як відмовлятися від спільної гри, як вирішити спір, як попросити щось, запропонувати щось, як допомогти і як приймати допомогу. Звичайно, діти дуже багато чому вчиться самі. Навчаться вони і конфлікти вирішувати, нікуди вони не дінуться. Але ось тільки чи будуть їх способи вирішення конфліктів саме тими, які будуть і ефективними, і розумними, і чи будуть вони вести до дружби, чи будуть вони формувати відчуття братерства і відчуття, що все насправді можна вирішити.